《色彩与心理学》：第12章 My note_【小意达】

------第12章 My note------

陌生的城市让我产生了恐怖，也许我在这里逃避所有的不安。我不期望世界给我带来什么惊喜，也许所有的痛，快乐都掩盖不了那些虚伪的世界。我喜欢上了一个人去旅行，因为我期待那重逢的相遇。

我不想用过多的语言去描述自己，我不敢给自己或为自己写一部作品，也许我不陪，请原谅我的自卑。我不知道何时能写完，因为我写的太多了，恐怕整个宇宙都装不进去。也许我的小宇宙总要爆发正如我诉说的“如果你给我一个引爆点,我可以引爆全世界”。

我去过很多大小城市，每个城市都有独特的美，正如你我。我不希望从你嘴里说哪个城市好或不好，因为在繁华的城市都掩盖不废墟的悲伤。每个我去过陌生的城市，他都给我不同的痛和快乐。让我产生可怕的不是那座城市的经济，而是这里的人以什么样的态度迎接你的到来。也许每个城市都一样孤僻冷清，然而让我渐渐的喜欢一个人在这座陌生的城市旅行。我喜欢晚上一个人独自走在安静的街道上，因为你永远都不知道终点。也许这种感觉只有你自己知道，有时感觉每处道路都是把我们连在一起。可我渐渐地发现你拼命去寻找却很难找到，又是学会等待会得到意外想不到的惊喜。

也许相逢是首歌，我不知道也不懂人是怎么了。在这座陌生的城市你会看到很多那些早起晚归得人，也许我们只是在这里为了生存或为了让我们的家过得更好吧。一提到家我就想哭，也许我就不该到这个陌生的世界，其实我何时不希望自己想有个家，那又怎样我永远？即使父母越爱我，我就越叛逆，不知道为什么。也许我找不到向他们任何诉说的理由或我不懂自己怎么了，或许生活的压抑不知去那里发泄。我知道父母是爱我们的，即使这样他们也不会抱怨。也许我们不懂得如何去与父母沟通，我不知道这是不是代沟，但我不明白父母的代沟有多大，希望家庭，学校，社会能更正确的引导孩子。我知道你会问我，你对父母怎样？其实我想说不怎么样，因为我从小就是被父母宠坏的孩子，这是我心里一直接解不出的难题。

我不想在这里过多的诉说那些没用的话，此时此刻的心情伴随着黑夜的长眠而长眠。天亮了，在说再见，而我却在一个人旅行
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------第13章我将用死亡证明我还活着------

世界上最遥远的距离不是生与死，是我死了你且还活着。有时痛苦地活着还不如快乐地死去，即使这样我也得不到精神上的满足。我不知道死后谁会为我哭泣，更不知道谁回来看我，这所有的一切都是未知数。我喜欢玩自残，也许这样会快乐。我不知道快乐和痛苦能并存，然而好多人都说我疯了或神经病。可谁有知道白天不懂夜的黑，也许我们就像两个世界上的人。我不知道多年的好友还不如一个陌生人的关心和信任，也许这是可悲的是，我宁愿一个人这样呆下去，也不愿用你的谎言骗取我的信任。我不知道我怎么了﹖

这陌生的世界太可怕了，也许我迷恋上了安徒生的童话。可我没有安徒生那么多幻觉，可现实与理想相差太远。星星与我们只能相望，【你说我们是最耀眼的那颗星】也许我们追逐的梦想的方式很幼稚、可笑。也许我也会经常说这样的话，有时会做一些奇怪的梦，想想都觉得幼稚、可笑。可我们越长大越孤单，这是我从来没有的感觉，好像我看夜空下的星星和以往感觉不同了。

星星会哭吗，也许会吧，可他有时一个人在哭。我知道星星哭起来很美，但他也很少哭，因为它把泪水给了别人。每颗星的距离不同，就像你我忽远忽近。难年我记得半夜醒了和朋友看星星哭泣，朋友问我你知道行星为什么要哭吗？他没有告诉我答案，然而我也没问，只不过我们静静地听着星星哭泣的声音，就那样我们一直傻看着天空。我不知道他什么时候回去了，也许是我看得太投入了吧。从毕业到现在很久没见过面了，也许我们是两个不同世界上的人。我不知道星星的哭泣是不是一种短暂的告别，有时会在安静的夜空下看到一颗、两颗或一群。我这样理解不知道是不是我朋友当年所想的那样。耀眼的背后不知道他们付出了多少，这就像我们所看到他们耀眼的那面。我希望人们不要片面的看实物，不管你父母多么有钱、有权，你只不是站在他们肩膀上整这个世界。

我不是夜空下最耀眼的那颗，但我的泪水和光芒足以证明。我讨厌世界的虚伪，但我绝逼会任何闲言乱语。未完待续......欲知下回，请关注微信公众号： xiaoyida_com ，回复 xse67490 获取完整内容！
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本小说内容节选自：现代言情小说 《色彩与心理学》

作者：沉默是无力的诉说
最后更新于：2016年09月02日
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