段子 ▎你要不滚,我马上去喊我丈夫!
1我们这条街上有家面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,...
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我们这条街上有家面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十余个人,你进我家我进你家,光吃不用钱,把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……2
刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!
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一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
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有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”5
我表弟23岁了,但还没交女朋友。 一次在亲戚聚会上,我们问他对女孩子有什么要求,提出来我们也给他物色一个,他还没开口,他妈就跟我们说,他要找空姐,我们说你小子要求还高哟,这时我表妹说了一句经典的:日本的吧……6
这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。7
一对夫妻,比较节俭,过日子精打细算,卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说:便秘就是好,省纸。
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母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印,很生气,于是叫来她的儿子,问:“小明,门上那个手指印是你的吧?” 小明很无辜地说:“不是我,妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”9
爸爸:“儿子,你怎么哭了?” 儿子:“我刚才打扫鸟笼,把你心爱的金丝雀弄没了。” 爸爸:“你怎么打扫的?” 儿子:“我用吸尘器了。”10
一个女人打开门后,看到门口有个流浪汉,便大声道:“喂,敢快滚开,你要不滚,我马上去喊我丈夫!” 流浪汉:“我想,你丈夫不在家!” 女人:“为什么?” 流浪汉:“因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭!”11
美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。 过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”12
酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:“我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。” 老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:“十八般武艺比不上十八般兵器啊”!!13
学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲! 今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此! 温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”14
某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业? 教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。”15
有一小师妹特脑残,那天中午到学校饭堂打饭,他对厨师说道:“给我一份那个茄子。” 厨师:“那是土豆条。” “啊,那不要了,那打那个冬瓜吧。” 厨师:“那是……萝卜。” “……这是冬瓜的话那又是什么?” 厨师:“那是豆腐。” “那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢?” 站在她后面的我看着她指着的豆芽菜,差点哭了。16
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。 一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”17
昨天晚上,我到学校外面的超市买了个洗脸盆,正拎着往回走,迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅,我摸摸肚子,还真饿了,就和他们一起走进一家有名的火锅店。 进门的时候,我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆,表情怪怪的。我想,脸盆有什么好看的,真是少见多怪。 我们要了一大桌子下火锅的菜,吃得津津有味,喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了,我的同学把服务生喊过来结账,那个服务生递过账单,瞥了一眼我带的盆,然后又小心翼翼地问:“您要把吃剩的锅底打包吗?”18
老鼠先生手拿玫瑰花,跪着对老鼠小姐说:“亲爱的,请你嫁给我吧。” 老鼠小姐横眉对它说:“嫁给你,你个骗子,满大街的人都说你爱大米。”19
螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?20
女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。 老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。
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