别给手机瞎买壳

我没法看朋友圈有多少人给我点赞，有多少人给我留言了，天呐，不能刷朋友圈，活着还有什么意义！让我下车，我要跳地铁，我要上明天的腾讯弹窗新闻，新浪热门话题！...



今年截至昨天——5月9日，我总计和部门老大出去谈过两次事。

第一次——丢人，半盒米饭扣在了会议室的地毯上，且距离贵司老板（业内大佬）的脚面只有几公分。

第二次——丢手机，手机放在厕所的厕纸台上，出去买了份关东煮才一拍脑袋嚷嚷：卧槽，我手机呢，是掉在关东煮的汤里了么？

两次的丢，相较而言，我更在乎丢手机，对于我这种没羞没臊，没脸没皮的人来说，丢人是一种惯性，和刷牙洗脸，拉屎放屁一样，会自然发生的，不必大惊小怪。反倒是手机，对我这种贫民来说，是为数不多的不动产，一定要认真对待。

手机丢失的十分钟，冲进厕所地毯式搜索，看着每个保洁阿姨都像罪犯，我拿着同事的手机一直拨打自己的手机号码，支楞着耳朵希望Bigbang那句特别躁的手机铃声“WOW FANTASTIC BABY”赶紧释放出来，哪怕是从马桶里出来的呢，结果真的是“WOW FANTASTIC BABY”，特别奇妙，整个卫生间鸦雀无声。我又一拍脑袋：玛德，开会的时候手机调成了静音状态，会后着急尿尿直接奔向了厕所，然后，就没有然后了。

手机丢失的十五分钟，拿着同事的手机把自己的手机设置为丢失状态，查找丢失位置，然后等待见证奇迹的时候，查找十秒钟之后，显示手机处于离线状态，再次拨打电话，呵呵，手机已转联通秘书。

我猛吃了两口魔芋丝，然后挥一挥衣袖，上车，走人。

坐进老大的车里之后，我的懵逼状态稍有缓解1%，但还是处于胡言乱语状态：

我：艾玛，我手机里的照片怎么办？

同事：裸照么？

我：嗯。

同事：天呐，想不到你是这种人！

我：我家猫剃了毛的照片，算裸照吧。

…………

我：天呐，我的支付宝，微信都绑着银行卡呢，怎么办？

老大：天呐，怎么办？快挂失，快冻结，快改密码。等等，你那些银行卡支付的时候需要输入密码吧

我：对啊

老大：那你担心个毛线啊，人家也不知道你密码

…………

同事：说实话，你现在是不是有点小雀跃，因为可以换新手机了

我：诶，你这么一说还真是，快给我搜搜附近有苹果店么

老大：我擦，你真要买啊，你带钱了么

我：没带，但我有卡，公积金的卡，能直接刷么

…………

我：借我手机，我发个朋友圈，诶，我微信号是啥来着，我密码是啥来着

同事的白眼都快翻到凌霄宝殿了

五分钟之后

我：快看看有人给我点赞么，有人给我评论么

…………

我稍微正常点之后，老大开始为我分析当前局势：

老大：其实呢，你想开点，你这是5s，用了一年，充其量就是损失了两千块钱

我：为毛是损失两千，我丢了是两千，但我还得买新的啊，买新的不用花钱么，一个新苹果6s五千多呢

老大：你干嘛非买苹果，你买别的不行啊

我：我有苹果情结，只爱苹果

老大：你可以买个苹果系统的手机啊，不耽误你的情结啊，比如 锤子，人家是纯正的苹果系统。再不然，你再买个同款，也没那么贵

我：我被一40岁的男人甩了，我干嘛还找一秃顶的40岁男人，我为啥不勾搭一个20岁的小鲜肉

…………

老大立马车门一开：地铁站到了，赶紧下车吧你。

临关车门前，我灵光乍现：哎，我这是跟你出来开会的时候丢的手机，我这算工伤，你不给我点赔偿么，这月补助不多给我两千么？

老大一脚油门，绝尘而去。

坐上地铁回家的一个小时内，我基本进入疯癫状态，因为突然发现，尼玛没了手机，我简直是生活无能了。

首先，我早上起床没有闹铃了。

其次，我没法坐明天的滴滴大巴了，因为无法出示手机上的电子车票，这样就不能穿小白鞋了，要穿双耐脏的鞋去挤地铁。

第三，我没法在拥挤的地铁上看小说和闯关消消乐了，只能看着左边的情侣打kiss，右边的猥琐男看朋友圈的大胸女，前边的小妹摇一摇，后边的眼影妹子和男票微信语音打情骂俏，天呐，我这上了一列什么地铁。

第四，我在淘宝购买的一大堆宝贝，快递派送的时候没法联系我了，哎呀，好担忧。

第五，艾玛，明天是 回家吃饭五折优惠，没法手机下单了，浪费了一个好大的便宜。

第六，我没法看朋友圈有多少人给我点赞，有多少人给我留言了，天呐，不能刷朋友圈，活着还有什么意义！让我下车，我要跳地铁，我要上明天的腾讯弹窗新闻，新浪热门话题！

第七，万一有合作伙伴微信找我谈事怎么办，算了，这条不重要，朋友圈都没法刷了，还谈什么工作。

基本想到第六条，我就已经生无可恋了。

带着生无可恋的脸看了两遍地铁上播放的视频，哎呦喂，这个视频居然是一个合作伙伴做的，我要拍下来发给他，一摸包，幡然醒悟，老子是丢了手机的人，朋友圈都没法刷的人，拍个屁啊，都没法自拍了，还拍谁啊！

终于得瑟到家了，三秒钟完成开门，换鞋的动作，然后等着电脑60秒的开机，跟过了60年似的，脑子里迅速过了今天的几件衰事：

早上滴滴大巴坏在高速上，上班迟到一个半小时，滴滴公司未作出任何赔偿。

手机丢了，唉，往事不要再提。

取钱输错密码，并且连续五次输错，其中四次输的同一个密码，被锁。打客服解锁，客服说好哒，但需要你告诉我发到你手机上的验证码。我说手机丢了。客服一副“你特么是在逗我”的语气说，你不会是骗子吧，捡了张卡，然后让骗我们给你解锁。我说，卡被锁了是真的，手机丢了也是真的。然后，也没有然后了。

往事回忆结束，我火速打开京东页面，哇，好多手机，其实只盯着苹果；哇，好多颜色可选，其实只有黑白灰三色；哇，好多内存，其实只有16,64,128；哇，好特么贵。意淫中断。

么有手机就么有一切，唯一连接外界通讯的就是电脑登qq，我天，我看到了什么，这是给我的留言么：快给这个号码打电话，他捡到你手机了！

我脑袋空白的思索了一分钟，借了室友电话打过去，核实信息，确认，敲定时间去取，整个通话时间一分钟。

拿着室友电话叫了快车，从大通州奔到酒仙桥，50多分钟的路程，一直在处在防备和怀疑中，防备是防备身边的快车司机，这货实在长得太罪犯了；怀疑是在怀疑捡到手机的人的目的：要钱？会敲诈我多少，要不要让他敲诈？要人，会不会把我骗到犄角旮旯，然后给我绑到麻袋里，先蹂躏再割了我的肾然后再卖到深山里给光棍当媳妇？太危险了，师傅啊，能调头回去不。但一想到手机里的裸照，算了，去吧，万一师傅一调头调到哪个犄角旮旯……

到了约定地点，其实就是白天我去开会的地方，哥们在一个路灯下面等我，问了简单的问题，我一输入密码，手机就妥妥地还给我了。我追着大哥，我们加微信吧，我给你转点钱吧，我请你吃饭吧。哥们头也不回地走了：不用了，应该做的。哎，哥哥，你是叫雷锋么？

回程的路上，一路畅通，我不断地发微信打电话报告喜讯，每说一遍相同的话，司机师傅都像第一次听到一样，在旁边配合着不同的表情，诶，这么一看，师傅长得还蛮朴实的。

从丢失到找回，其实不过四个小时而已。但这四个小时，自己在心里把各种戏路都演了一遍，所以说，人最难弄的就是自己。手机找回，滴滴也发来优惠券做补偿，银行卡也成功解锁，你看，一个顺了，全都顺了。

今天老大看到我工位上放着的手机，幽幽的说了一句：哎，你这个手机壳啊，我昨天在电梯看到的时候就想说，你这手机壳上写个这么大的“滚”字，手机早晚会滚蛋，所以昨天丢了就是对的啊！为什么能找回来呢，因为可以滚回来啊！

…………



所以，温馨提示，出门在外，多长点心，别瞎给手机买壳！

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