一个悲伤的教育真相:不爱学习的孩子,可能是“自恋型”父母的人为制造!
孩子的学习驱力,重点是如何不破坏,而不是如何去培养。...
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看点 谈及孩子学习,家长们不免产生多抱怨:孩子不爱学习,孩子学习效率低。产生这一状况,是因为家长一开始就“自恋地”带着“有问题”的角度去看孩子。如何正确解决孩子不爱学习的问题?下文作者用例子展现了内心信任并欣赏孩子的重要性;其次,也从如何“保护学习动力”与“修复学习主动性”两方面进行了探讨。
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本文转载自公众号:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)
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文丨刘纯婷 编丨Travis
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一位母亲,她儿子学业表现普通,但是她总是能找到很多好的角度看待他。我能真实地感觉到,她那种发自内心对孩子的喜爱和欣赏。
去年中考,她儿子表现很一般,只能去第三批次的高中。她们集团公司聚会的时候,她给儿子买帅气的西服,孩子父亲看见了,问她:考得那么差,低调一点,不要时不时带出去玩,别人问起来不尴尬吗?
她说:我当年不是学霸。但是我现在过得很好啊,因为我爸信任我,从来没有因为我成绩不好而嫌弃我。我爸让我知道,孩子的未来与成绩没有那么密切的关系,我们怎么对他影响更大。
我问她:为什么会这样教育孩子?
她说是受她父亲的影响,当年她父亲就是这样教育她的。
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她爸温和地说:学习知识,就是一点点积累来的,你妹妹小,不着急。
她小时候写毛笔字,身上糊得到处都是墨,字也写得跟蚯蚓一样,没法交作业。他爸就覥着脸,找同事家孩子,要他们写得不好的稿子,给她交差。跟她说:作业先交上去,你自己不着急,慢慢练。
一直到高中毕业,学习上也仍然没有什么起色,上不了大学,她爸依然信任她是个聪明的孩子,呵护依旧。
大学没考上,就去上班,上了两年班,发现还是多点文化比较好。就开始读书,她说,很奇怪,好像一下就开窍了,知道怎么学习了。考大学,考研,求职升迁,在集团公司,做到分公司老总。一路打怪升级,所向披靡。
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她说,因为我爸的保护,让我在年幼的时候,自我价值感没有受到损伤,自尊心没有遭受践踏。我不自卑、不怯弱。当我遇见自己想做的事情时候,第一时间想起的不是我不行。
她曾问父亲,你当年那么宠我信任我,万一我被你宠坏了,怎么办?他父亲笑笑说,不会,我女儿举世无双。
一个会爱的父亲,培育了一个会爱的女儿,而这个女儿又用这种方式培养着自己的孩子。真是一个温暖的链条。
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这种“我的孩子很特殊”的想法,实在是有点自恋了。好像在说,我的孩子如此特殊,只有我能管教。这是双重自恋。
过分强调孩子的个性,会让我们忽视了孩子之间的共性。我们首先要考虑:孩子作为人类的一员,他们共同的基本需求得到满足了吗?
这些基本需求包括,一个孩子成长想得到的关爱、尊重、支持、信任、自由。你都给他了吗?
如果这些你都没有给他,他表现出很多的问题,需要你管束,打骂。我们有必要,澄清一下,这件事情的因果关系。
会不会是因为我们根本不知道该怎么去爱一个孩子,但是如何对付一个有问题的孩子,我们却十分有经验。所以,先制造一个有问题的孩子,然后我们养起来就得心应手了。
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病人问,这样就能好了吗?
医生回答说,这样你大概就能得肺炎,我知道怎么治肺炎。
如果,我们这样教育孩子,听起来真的太悲伤了,孩子们可能为了匹配家长的教育模式,必须习得很多的毛病,养成很多问题。
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所以很多父母都很犯愁,怎么让一个孩子爱上学习呢?怎么让他有学习动力呢?
我把这个问题拆成了两个问题:
一是怎么才不破坏他的学习动力,二是当学习动力破坏了,该如何修复。
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1. 怎么不破坏孩子的学习动力?
爱、自由,关注学习过程。
首先,父母对孩子的爱,是孩子形成“我是可爱的”“我是值得爱的”这种信念,最根本、最直接的原因。也是孩子自尊自信的来源。当他以后想做某些事情的时候,他不会觉得自己不行、不配。
其次,自由是一个孩子成长所必需的空间,密不透风的爱,让人窒息。我遇见过很多家长,为了孩子能学习,事无巨细大包大揽,她们也不允许孩子有任何私人的空间,写日记给你翻出来,谈恋爱给你揪出来。孩子房门的钥匙常年是插着的,随时可以进出。
她们还喜欢问,我的孩子什么都不用做,只用学习就行了,这么好的条件他们为什么不珍惜。
我听着感觉像,我家的牢房条件好,牢饭美味,他们怎么不爱坐牢呢?
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给孩子自由,对他们来说,真的太难了。让他自己吃饭,那不是很脏吗?随他玩泥巴,不会生病吗?让他自己洗袜子,太慢了,洗不干净怎么办?让他自己写作业,他不会怎么办?
这所有的一切,传递的信息,都是:你不行,你不行,你不行。听多了,人就真的软了。
这样做的家长,可能在潜意识里,是想故意制造一个什么都不行的孩子,好让自己看起来很有能耐。
最后,引诱孩子对学习的过程感兴趣。唯结果主义,会让一个孩子对学习的过程失去耐性。我们要让寻找答案这件事本身充满乐趣。对过程感兴趣,就是刺激孩子思考,提高他的主动性。
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需要警惕的是,当我们把他的事情交给他自己的时候,因为长久以来没有得到训练,他的自我管理能力会非常弱。
所以一旦你不管他,他自己管自己,会很糟糕。他需要一个摸索适应的过程。当然,家长们可能更难适应。
孩子们早就习惯这种自我功能外包的方式,突然外包不了啦,对他来说是个考验。他的能力与年龄可能是脱节的。
除了给他时间,我们还有什么可以做的呢?
1. 信任孩子,不会你一放手,他就掉入“万丈深渊”。我们都是因为被爱、被接纳、被信任而变得更好的。那些对孩子疑神疑鬼的家长,一般自己内心没有学习动力,所以他们把自己的不想学投射给了孩子。
2. 想让孩子主动做某件事,你要想办法创设一个情境,让他觉得他能做得好,让他觉得自己有价值。
3. 很多家长都太喜欢在孩子面前逞能,我当年如何如何,把孩子秒成渣。必要的时候,我们要学会装怂,我以前不如你,我不会,你跟我说说,让我也学学,你会的真多,之类的话,让他自己去发现自己了不起。
4. 参与劳动,洗碗拖地,洗衣铺床之类的事情,家庭成员做好分工,把孩子当成应当承担家庭责任的一份子,成长是从承担责任开始的。
5. 允许他养成有别于你的喜好,支持他发展自己的爱好,只要是合法的健康的。让他感觉对自己的生活有掌控感,生活有趣味
2. 想让孩子主动做某件事,你要想办法创设一个情境,让他觉得他能做得好,让他觉得自己有价值。
3. 很多家长都太喜欢在孩子面前逞能,我当年如何如何,把孩子秒成渣。必要的时候,我们要学会装怂,我以前不如你,我不会,你跟我说说,让我也学学,你会的真多,之类的话,让他自己去发现自己了不起。
4. 参与劳动,洗碗拖地,洗衣铺床之类的事情,家庭成员做好分工,把孩子当成应当承担家庭责任的一份子,成长是从承担责任开始的。
5. 允许他养成有别于你的喜好,支持他发展自己的爱好,只要是合法的健康的。让他感觉对自己的生活有掌控感,生活有趣味
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说到最后,还想补充一句,关于一个孩子的学习驱力,重点还是如何不破坏,而不是如何去培养。
如同文章开头那位温暖的父亲,他只是信任,只是爱护,然后等清风徐来,花自盛开。
* 文章转载自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs),作者:刘纯婷,心理咨询师。往深处想,在浅处活——专注精神分析的教育与传播。* 本文图片来源于网络,版权归原作者所有。
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