文青生产是一种什么样的体验

记录下成为母亲的那一天，一个母亲最容易忘记的，大概就是疼痛。...

“

这一刻终于要来了

在真正生产之前，我对生孩子，始终存着很多疑惑，尽管看了很多帖子，了解了很多相关科普，知道它很疼很疼，知道顺产比剖好，可一直到生之前还想着实在不行就剖吧，如果顺产好，怎么那么多明星都直接选择剖腹产了呢。侧切、內检、开三指，这些都让我害怕，总想找一个人问个明白，总想有一个人能说明白。可是没有人能说明白。只有经历，才知道这一切到底是怎么回事。

那天晚上，肚子涨涨的，吃不下东西。十点多去卫生间的时候，发现见红了，鲜红。打给医生，医生让我们马上去医院，监测胎儿健康情况。公婆和老公就拎着待产包，带着我去医院了。路上，我有点小小的兴奋，一种马上结束大肚婆日子的兴奋，马上就要跟肚子里的宝贝见面的兴奋，当时我还不知道他是男孩还是女孩呢，久约终于得见！也有点小小的紧张，看到的一切关于分娩的事情，自己马上就要经历了。

第一次夜里去医院，每次产检总是拥堵的路也不堵了，冬天的晚上，冰凉所以显得干净。平时总是挤满了大肚子、妈妈、孩子、老人、男人的医院，也安静下来了，显得特别宽敞空荡，大厅那一排排空空的蓝椅子格外的显眼。又抽了管血，验了尿，对于经历一系列产检的准妈妈，抽血连眼都不眨的，整个个架势就是一管够不够，不够再来，爱抽几管抽几管。我还想回家，医生说不用回去了，在医院里准备生吧。我本来计算了家里到医院的路程，考虑到初次生产的时间，准备阵痛二十分钟每次的时候再待在医院的，现在还没开始阵痛就走不了了。

办理好住院手续，护士给我监测了胎心，一切正常。开始填写生产前的一些表格，例如全系列基因筛查筛不筛啊，出生后孩子的系列检查做不做啊，我问了问，国家规定必须做的就做，不必须的考虑一下似乎没啥必要，直接就选不做了。护士接着检查历次产检的情况，确定父母双方有无乙肝，都处理好以后问我打算是顺还是剖，当时我想原来还可以自己选啊。想剖的心又动了一下，但还是理智的说：“产检医生评估我的条件可以尝试顺产，但孩子有点大。”护士说那就先顺产试试吧。我每次听到这样的话就想哭，我不要先顺产试试，如果适合顺产我就顺产，不行的话我愿意剖啊，给个准话就行。护士递给我一张关于顺产都有哪些风险的单子让我签字，我一看自己心里怕的那些顺产的事情一下子都集中出现在我面前，就露怯了，什么可能会动产钳啊、可能会出现羊水栓塞啊、可能会造成这这那那的损伤啊... ... 我当时一条条仔细的看下去，脑子里翻滚着：

谁告诉我顺产这好那好的，万一羊水栓塞，我不就死在产床上了，前天刚刚看了一个羊水栓塞产妇死亡的新闻，我怎么就知道下一个不是我呢。我不想死在产床上，万一不让陪产，我都见不到我老公最后一面，我还有很多话想对他说!而且我不想穿着乱七八糟的衣服，可能都没穿衣服就脏兮兮血乎乎的死掉了。万一要动产钳，简直把阴道当成车间一样，我接受不了。

我默默舔了舔嘴唇，怂但真诚地看着护士说：”那我还是剖吧。”护士也很真诚的看着我说：“顺产风险就这么半页，剖腹产你要签的风险单子好几张这样的a4纸。”我马上拿回单子麻利的签上了我的名字，哦哦，我还是顺吧。

办好之后，护士让我老公下去拿一个轮椅推着我去做产前b超。一听轮椅，我有种受宠若惊的感觉，我还从来没有被人推过轮椅呢。第一次被老公推着轮椅游荡在空荡荡的医院里，有种晕头转向地感觉。b超室值班的医生在门口留了个电话，我们打电话叫来了医生。从睡梦中被叫醒的医生长发乱糟糟的，没有了医生的专业形象，我还琢磨着她磕睡着能看清b超吗 ，检查已经结束了。没什么问题，孩子双顶径已经快到10了，这么大。

回到病房，老公在旁边陪着，这一晚几乎就没怎么睡着，并没有多大的不适，但是孕后期腰就已经不舒服了，躺在病床上就更不舒服了。“

传说中的阵痛开始了

第二天一早大家又都来了，从7点多我就开始每隔几分钟就疼一次。我当时有种上当的诧异感！怎么回事，不是说阵痛先从半小时一次开始吗？我让老公计时，每三分多钟就开始一次，持续大概一分钟结束。这是阵痛吗？我感觉到的不是疼，而是腰部非常酸痛。每到酸痛来的时候，丽姐姐就会使劲帮我揉腰，我就会觉得好受多了。但是每隔几分钟就一次，它一来，我就定住了，等它过去。这样到了十一点多，医生为我进行內检。第一次內检！我对自己说，不要紧张，放松，这样对自己说的时候，內检就没有那么难受了。医生又监测了胎心，每次阵痛来的时候，胎心的数字就会不断攀升，持续一会儿再下降，而数字恢复的时候，阵痛就过去了。医生说我可以去待产室做检查了。家人就带着我去待产室，走到一道大门内，家人就不能进去了，只有我一个人可以进去。“

待产室中日月长

进入待产室，医生给我指了一张床，那就是属于我的待产床了。检查以后，说我条件看起来不错，已经开了一指半了，可以留下了。我当时想，这样就可以了，已经开了一指半了，那我不是很快就可以生了吗？虽然疼，但是可以忍受啊。那时候，天真的我真的不知道，一切只是刚刚开始。

待产室里两排床，有的产妇静静地躺着，有的嗷嗷叫着，不停的有产妇说：“医生我疼的不行了。”医生在此起彼伏的嚎叫声中，镇定自若的做着自己的事情。当时我想，我们所有的指望都在医生身上，指望自己马上生完了事，指望医生可以想个办法缓解疼痛，但是医生其实什么都做不了，生产是我们一个人的事情，而且再疼都不能退回去，不能哀求任何人缓一缓再开始。

偶尔医生语气一软，问“真的很疼啊？”听的人好像看到了递过来的救命稻草，好像医生还有缓解疼痛的办法马上要使出来。可是，医生也并没有。我斜对床的产妇，正挂着宫缩吊瓶，每滴下来几滴她都会极其痛苦的呜呜叫，我很快明白她已经在这里面两天了，宫口始终不开，她又始终坚持要顺产，医生建议可以选择剖了，她坚持再试试。试一试的语音刚落，下一句就是呜呜叫和那句“医生我不行了”。医生也不再去问了，因为阵痛过去，她又积攒起坚持的信心了，然后很快就是下一句：“医生我受不了了。”“我这次真的受不了了！”如此周而复始，她就那样停息一会儿，然后开始呜呜叫，好像一个重症缠身将死的老人，疼的没有一点生气了，连叫声都没有生气了。女人，真tm的勇敢。她的勇敢，带给我一种绝望感。

另一位妈妈肚子非常大，她一直疼的嗷嗷叫，一直说我要打无痛。但是医生检查过，说开到三指才可以打无痛，她得等着。她用哭腔嗷嗷叫着，想叫住刚刚离开的医生，满屋子都是她高声的嗷嗷叫，让人直观地感受着到她那生龙活虎的疼痛。她一定很疼，她的声音简直无处不在，见惯了生产场面的医生也对她多了些关注，不停的为她检查开指情况，但是还没到三指，还不能打无痛。她哭着喊医生，“我太疼了，我受不了了。”声音高的让人无法忽视。

另一边是个经产妇，也是疼的不停叫医生过去，医生过去好像对一个老兵一样严格要求，“你都第二胎了，怎么还这样，忍忍就好了，第二胎好生。”我想经产妇真可怜，就因为生过一个，连这种时候都得面对更高标准的要求。但很快，我就开始羡慕经产妇了，她疼了大概两三个小时，就被推去产房了。

从嗷嗷叫产妇的嗷嗷声中，我知道了打无痛是怎么一回事。我想我已经开了一指半，开到三指，如果我疼的受不了，我也要打无痛。如果还可以忍受，那就不打了。那就不打了，后来事实证明，这种念头就不不适合我，我对自己忍痛能力的估计显然过高。

开始我始终没有吭声，无数经验帖告诉我，节约体力很重要。每次阵痛来的时候我就趴在床上，实在受不了就使劲伸一伸腰，我想把那种酸痛伸展开，或者自己背过手去使劲揉着腰。后来越来越痛，我确定我一定要打无痛了，我在等着三指的到来，这时候曾让我闻之色变的內检对我已经不是问题了，因为太痛了，每次內检都是结束的指望，指望着医生內检后可以告诉我可以了，准备无痛。可是始终不行，我看着对面窗子，明亮的天光慢慢变了颜色，在阵痛的间歇，我想外面还是那个明亮的世界，又广阔又干净，可是我只能躺在这里，床单都染上了血，忍受着这不知道什么时候才会结束的疼痛。我看着墙上的表慢慢指向了六点，我进来已经七个小时。医生又过来检查，说还是一指半，我忍耐的信念登时崩溃，没有一点变化。疼痛很可怕，更可怕的是没有支点，不知道它什么时候会结束，每一分钟都难熬，可是不知道什么时候会结束。我问医生：“我大概什么时候能生？”语气在这个充满叫声的待产室里格外的冷静，因为我已经被疼痛打败了，这是崩溃前最后的镇静。

当下一波疼痛又来的时候，我已经丧失了忍耐的信心，没有一点变化，疼了7个小时，我觉得我根本等不到打无痛了，我忍受不了哪怕再一个小时了，一个小时好长的。一旦信念崩塌，本来就难忍的疼简直像排山倒海一样扑上来，瞬间降人淹没。你甚至会奇怪，前面七个小时自己怎么过来的，怎么可能就这样熬过来呢。

我跟老公打电话，告诉他要剖，告诉他一点都没开骨缝，七个小时一点都没开。老公和家人一直都在送我进来的那个门外等着，他们也等了整整七个小时了。我对面是那个疼了两天都没出去的呜呜哀叫的产妇，和那个嗷嗷叫着打无痛的产妇，我旁边床也是一个年轻的产妇，她不时的还下床走一下，很快开到了三指，医生问她打无痛吗，她想了想说不打了自己生吧。这命！没有支点的疼痛！我在电话里崩溃大哭，我跟我老公说，“我要剖，我忍受不了了。”我哭着说“太疼了，你知道吗，太疼了，真的特别特别疼”。我老公一直支持我，不管我要顺还是剖，他说孩子一直健健康康的，他就是剖腹产的孩子，也没见有任何不好，如果我想剖，就剖；后来他开始查剖腹产的知识，看到宫腔被打开，可能受到污染，以后可能更容易遭受妇科疾病，他才开始鼓励我顺产的，剖是一台开腔手术啊。

可今天在这没有尽头的疼痛中，剖成了我唯一的指望，马上终结这无止境的不可忍受的疼痛的指望。我只能看到剖腹产，一针麻药终止疼痛，然后赶紧拿出孩子，剖后多疼多难恢复多少并发症，随便！我不指望任何人，任何人都是旁人，都无法感受到这份疼；我只指望我老公，指望他知道，感同身受的知道，然后帮助我。

以前我从来没有做过手术，我体会过的疼痛就是肚子疼，肚子疼的时候我都有一种这么疼没法忍了或者还让人活吗的感觉。可今天我在里面整整疼了七个小时，算上早上的共11个小时。老公听到我这么疼，还是一指半，他也慌了，听到我疼哭了他也哭了。很久以后的一天他说，第一次觉得谁都帮不了我们，只能看着我疼下去，而且不知道到什么时候。听到他的哭声，我才觉得我不是一个人，即使在生产这件事情上，他也在，而且为了让我少疼一会儿，他会想尽一切办法。这种感觉，就是支点，我有了支点，这让我再次安静。

他问我想好要剖了吗，想好了他们就找人帮我剖，我只是说我太疼了，剖吧，我不知道。我想我有点语无伦次，因为我也不确定。待产房里的医生说剖什么呀，你看人家都疼两天了还坚持着呢，你这才到哪儿。就走了。我老公一会儿又打给我了，他的声音已经很冷静了，他说，丹丹你拿不定主意，就听我的，咱们就顺产，别想剖的事情了，好吗？我说好，我听你的。心里那些躁动着的想法，突然尘埃落定，那就等着吧，总会有疼完的时候吧。总会结束。接下来疼的时候我想起来用拉玛泽呼吸法了，手紧紧的攥着床头的栏杆，吸～～呼～呼～呼。在忍耐中，时间一分一秒的过去，那个嗷嗷叫的产妇终于熬到打无痛了，很快另一个产妇也符合打无痛的标准了，有些产妇可以进产房了，我看着她们躺在床上被推出去，无论是打无痛还是进产房都这么让人羡慕。而上一次检查我还是一指半，时间已经快九点了，原来还可以更疼，真是一但进入宫缩中，不仅没了回头路，还会见证什么叫“没有最疼，只有更疼”。

打无痛的产妇进来飘飘的说，“我不疼了。”她终于安静了，躺在那里，我都能听到她美滋滋的呼吸声。另一个打无痛的回来后叫着“医生，为什么我的不管用，还是疼。”她不停的问为什么不管用。嗷嗷叫产妇说“我的管用了”，声音在我听来都有些飘飘的，我想她一定很舒适。我再次充满希望地等着医生的检查，医生很平淡的一句“开到三指了。”好像烟花一样，“砰”一声绽开。

此时那个被无痛安抚的嗷嗷叫的产妇又开始嗷嗷叫了，她说：“我的无痛怎么也开始不管用了！医生，我疼！我真的疼！”医生说：“知道你真的疼，不疼怎么生，你已经歇了一段时间了，疼会儿就生了。”嗷嗷叫产妇继续嗷嗷叫，她一直在追问那个无痛怎么失效了，还妄想再打一针。前面我说错了，我说无法忍受是因为这种疼痛没有支点。此时，我开到了三指，打完这袋水就可以上无痛了，我看着那一滴滴的水，依然觉得无法忍受，此时的疼痛已经是再有支点，也好像无法多忍受一秒了。医生说别扭动，对孩子不好，我就不敢扭动了。可是我却没有办法不动，针已经鼓了起来，大的吓人，可是管它呢，鼓就鼓去，因为我的手根本做不到静止在床上。“

我无痛啦～～～

我现在想那到底是一种怎样的疼痛呢？很遗憾，我已经有点记不起来了，我只记得，多一秒，都无法忍耐。这种无法忍耐的疼痛，还是忍耐了半个小时，医生宣布我可以打无痛了，在那么多产妇羡慕的眼光中，我终于也是被推进去的那一位了。推着我出去的时候，我有一种两万里长征终于走完的感觉，再长的抗战也会结束啊。

无痛室的医生好像天使一样温柔，她说注射的时候不要动，很快你就不疼了。真的，很快我就不疼了，无痛发挥作用原来这么快啊。我顿时有一种从地狱到了天堂的感觉，飘飘的，伴随着漫天的疲倦，可是我一点都不疼了。在这漫天的舒缓中，好像只有那么几秒疼痛上来狠狠攫住我，但是也就那么一小会儿，它就下去了。我突然掉进了一个舒适的空间，整个世界好像都安静了，所有的声响都远远的。

回来以后，我的脑子和身体好像都可以歇一歇了，我又重新能看清别人的脸了，重新能看到周围发生的一切。这时候我旁边那个产房唯一没有打无痛的勇敢女孩，开到了五指更多，医生开始教她怎么使劲儿往下生了。这个勇敢的姑娘，开始大声喊：“医生我受不了了，给我也打无痛吧，太疼了。”医生说，你现在不用打无痛了，快生了，再坚持一下。姑娘说，“我真的坚持不住了，太疼了，打吧。”医生说，现在没办法打了，就走了。这个姑娘也开始尖叫了。

我的无痛打的非常好，医生很惊喜的说：“快看！她这个打的水平特别高，不疼还一点不拖慢产程。”后面的开指开始特别快，医生一会儿又说，“她的孩子胎头已经下降好了，小孩已经做好准备了。”简直是捷报频频传来的感觉！虽然此时那股最疼的劲儿又卷土重来了，但是我已经又有劲儿对抗了，而且我知道离生很近了。很快，医生就说可以进产房了，把我推出去的时候，我想家人听到一定很高兴，我老公一定很高兴。“

终于进入产房

进入产房，我就看到了已经穿上消毒衣的老公，接下来什么都不用怕了，如果真意外死了，也不用怕了，反正他就在我身边。上产床，当疼痛来的时候就使劲儿。医生说很好，对就这么用劲儿，说看到头了，可是我一动，头又缩回去了，医生说不要动。疼的时候也不能动，那就不动。中间，老公给我用吸管喝了饮料，一天没有吃也没有喝任何东西，但是这时候还是有劲儿的，已经到最后时刻了。可是就这样一次次使劲儿，大概半个小时，或者更长吧，我跟我老公说，我没有劲儿了，好像一点劲儿也没有了。虽然疼痛来的时候，还是使劲儿，但是已经是强弩之末，好像拼着老命挥出的拳，落在别人身上却软绵绵的。我的孩子怎么还不出来呢。

不知道又过了多久，胎心突然没了，不知道跑哪儿去的助产士也出现了，又多了一个医生。胎心又开始出现了，可一会儿又没了。我紧张极了，不知道发生了什么，只想让他快点出来。助产士说要侧切了，这时候觉得侧切好，只要孩子能好好出来，爱怎么切怎么切，什么都没意见。医生和助产士干脆利落，哗啦泼了不知道什么东西，开始工作起来。我不知道发生了什么，就听他们说使劲儿，我就使劲儿，他们说很好继续使劲儿，我就继续使劲儿。然后，我听我老公说，孩子出来了。

我还不知道我的孩子是男孩还是女孩呢？可是我的孩子出来了，八斤，我想我要是早知道他八斤，我根本不会顺产。可是现在，我的孩子出来了。我当时觉得安心，骄傲，生产还没有结束，第三产程娩出胎盘，我根本都没感觉就娩出了，包括后来的缝合，跟前面整个过程比，就是很温柔的小尾巴。缝合侧切口的时候，我牢牢记住一动也不动，我就是希望医生能给我缝的好好的，细心的。医生缝的很仔细很认真，我始终保持一动不动，我也没有感觉到任何疼痛，我知道她在缝，可是并不觉得疼。而且我可以看着我的孩子啊，我生出来的孩子。其实直到今天，我有时候都有一种，我居然生出了这个家伙的感觉。这种感觉，真的是骄傲而美好。

在这一天，因为他，我成为了母亲。

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