健身房搭讪指南

先放下这杯地沟油，看完再干。...

首先要横跨一个问题，为什么去健身房？

胖女孩的灵魂救赎，老大爷的还童秘诀，还是啤酒肚被小三嫌弃？不得不承认，中国式的饭局热量过剩。

这杯地沟油先干为敬！你拍了拍桌子。是的，一句豪言壮语，老少皆宜。

可「社交」是个两面三刀的杂种，既要求你灌完酒才能签合同，又埋汰你猥琐臃肿的身躯。姑娘们的饱满内在同样没用，相亲的第一眼，就葬身于脂肪的坟墓。当然，也没人愿意和一具骨架标本过多接触。

不能忍了。再不动，就要被这个冷漠社会的势利眼扒光了。

当然，多数人的幻想也就止步于此。一觉睡过去，昨日的哀愁，又被街口地摊的油条和烙饼一击而碎。总是有很多理由来搪塞运动。早起去晨跑？呵呵，我从出租屋去公司要两个小时，可以在地铁上跑吗。下班去健身？呵呵，业绩没完成要加班，不二忠犬有机会逆袭吗。

其实人和人没多大差别，也就是BMW和BMW之间的距离。前者是中产标配，后者是主流混搭（Bus+Metro+Walk）。差距虽小，但足以决定你是否有时间和资本去健身房，是否有长远的投资眼光。这里排除学生党，专业人士，退休大妈，闲散爱好者，以及健身房其他物种。


▲ 传说中的私教，切记，他们是你的照妖镜。

没有离题。涉及搭讪前，必须清楚健身对你的本质意义。别扯什么健康和心灵，你要是着重这些就不会看这篇文章好嘛。

承认吧，意义就是：

「利用健身来打造阶级属性」。

如果对「阶级」这个词还不敏感，那你岂不是辜负了这么多公号对网剧《欢乐颂》的猛烈追捧或抨击？文化区隔，身体政治，中产阶级新宗教，这些基本词汇请你去百度做点小抄可以吗……好吧，看你被老板压榨得那么惨，我还是举个例子。

住在同一楼层的五个姑娘，被划分在社会的不同等级。显而易见的标准是金钱，隐秘界限却是文化。富二代曲筱绡和中产精英安迪，阶级的差异很微妙。经济考量上，前者可以和后者一拼高低，但教育层次和审美品味上，她不理解「麦克白夫人」的玩笑，不听德沃夏克不看东野圭吾，书单上的莎士比亚和王小波，也是一头雾水。

谁有钱谁是大爷的规矩，已经改朝换代，重装升级。

你在朋友圈晒公里数和路线图，和很多年前英国某个贵族庄园的礼仪一样考究。耐力跑、变速跑、登山跑，就像餐巾在午餐得17-20英尺，下午茶12英尺，晚餐26英尺。而我这样的穷人，通常只拿得出一块万能抹布。

同样的逻辑，天天一换的名贵装备，价格不菲的私人教练，脱离世俗的健康理念，健身似乎让你离农村进城的凤凰男、组团买房的煤老板、一夜暴富的拆迁户越来越远了，也离跑全马的潘石屹、爱登山的王石越来越近了。

当然我只是说，似乎。

大多数事情做个样子就好。


▲ 机长带头，要锻炼将审美品位转化为变现能力的强大意志。

文艺青年气数快尽，现在推崇向小中产的进化路线。

不用给我使眼色。

我知道你不是，你可以假装是。

在明确「打造阶级」的理念后，无论如何，你也要省掉去超市抢打折肉、讨好女神做无用功的时间，咬咬牙办张健身房的年卡，为打破贫富固化、保持社会流动做些微薄的贡献。当然你一点都不努力的话，也会促进流动——向下流动。

一千个伪中产有一千种健身房。通常几台器械就能组一个场子，而星级酒店自带泳池，运动中心人满为患，私教工作室藏身商务大楼，美式训练营由厂房改造。


▲ 不是带跑步机的桑拿房，器械残缺的美容院。

选址很关键。

尤其对抱着搭讪心态的都市零落人来说。

优质品种，和健身房的地段消费成正比。答应我，除非你真的，只想健身，否则就不要为了捡便宜，去挂羊头卖狗肉的十三流店。毕竟按演艺圈的算法，你怎么着也是城乡结合部的八线演员。

倒是可以想想为何没跻身前列，拖后腿的原生家庭，匮乏的教育投资，辜负过的高考，荒废掉的大学。已经身陷近墨者黑的小团体，你就不要物色个比自己还差的对象，让身价一跌再跌了好嘛？

和你向往的清北复交是一个道理。身处什么层次，才能瞄准什么层次的猎物。

你没有这么功利？哦，我以为看指南的人，都喜欢一针见血。


▲ UA + 健腹轮 + 补剂 + 装逼理念 = 伪中产

选址结束，交完年费，租好柜子，接着就是购买装备。这对猎物上钩的重要性，无需多说。牢记两个原则：极简主义，品质为重。

炫酷笨重的篮球鞋，闪瞎双眼的头戴式耳机，早已成为傻逼的重头标签，更别提牛仔热裤和西装拖鞋。

分寸很重要。我指做任何事。

预算充足选Nike Pro，实在没钱买迪卡侬，重磅推荐的是UA。注意款式颜色营造出的文化品味。你不是乡镇企业家，也不是洗剪吹一把手，极简主义的路线，才代表了精英主义的高级门槛。其中差别，请自行体会。

千万不要买山寨货。染料超标可以不在乎，跑鞋磨脚可以不介意，但logo出错的问题就很尴尬了。特别是在你给女神留第一印象的瞬间。

不要嫌我啰嗦，搭讪的前期准备是重中之重。其中还包括理论学习和实践运用。我是说，你总得进了健身房，坚持练一段时间且小有成效，才有脸去搭讪吧。女生另当别论。

要让自己活成一个企业，投入和回报的关系影响决策。请不起私教，就要自学，要厚着脸皮融入「练得好的阶层」。健身房的人都是颜控，大帅逼和肌肉男自带主角光环，没有妹子会搭理菜鸟和话唠。


▲ 这就叫「练得好的阶层」。

硬性条件外，绅士风度也很重要。哑铃用完随地扔，躺在卧推架下睡觉，随意卸别人的杠铃片，还不时为岛国片配音，这些低端行为，很容易让你跌入鄙视链的底端。

经济资源的匮乏，决不能转化为素质的落后。

好了好了，万事俱备，你可以去找那股东风了。

一眼晃过去，筛选标准了然于心：「胸大显腰细，翘臀衬腿长。贫乳穷三代，脸大毁一生。」苦等一周后，你终于瞄准一个目标。此刻千万抑制住荷尔蒙，要反复深思伍迪·艾伦老大爷的警句：

「爱是答案。可是当你在等答案的时候，性会提出几个很好的问题。」


▲ 例如，你看中的女神盐盐姐。

健身房的搭讪无外乎这样几种：理论解释法，辅助训练法，搬运器械法，直接招呼法。不用质疑，哪里的人群都分等级，教练和会籍顾问必然有天然优势。

但你不怕。你是有头脑、有指南的伪中产。

一看对眼就撩妹的做法，是错中之错。你先要和你的猎物保持眼神的交流，情感的酝酿。健身房不是夜店，你得用羊皮包裹那颗狼狗之心。不是每次去都能见到，要学会等，推算她的习惯和行程，再靠被人渣甩后积攒的一点运气。来回几次，你们就眼熟了。

妹子做有氧会面红耳赤，大汗淋漓，坚决不能挑这个时段凑过去。她会以为你是来看她出丑的。

正确的做法是：

在她哼哧哼哧卸杠铃片之前，抢先帮忙并询问下一组的重量。

在她卧推找不到人扶的时候，主动又真诚地把她从茫然中解救出来。

纠正姿势是最大的杀手锏，前提是你看起来和教练一样靠谱。

接下来你就可以在聊天中，低调地秀优越。

背阔肌，腹斜肌，臀大肌，不用清楚哪是哪，一溜串报出来就完事；花样Burpee持久Plank，语速要快，让对方反应不过来只觉厉害；蛋白粉，三文鱼，牛油果，去饭店用开水涮菜洗油脂的高逼格做派，会留下自律、多金的好印象。

当她抱怨来姨妈肚子疼，全是赘肉又没法练腹肌时，你要发挥强大的幽默感：怎么会疼，你有肚子吗？

关键点：要让她感受到你高人一等的社会地位，别有风味的人格魅力。

至于健身餐究竟要不要吃，前面说过了，做个样子就好。

要完电话和微信，就可以自由发挥了。


▲ 新时代男人必备利器——幽默感。

不过多数情况下，健身房的妹子不尽人意。要么没有，要么你看不上，要么她看不上。再回想一下健身的本质意义：

「利用健身来打造阶级属性」。

朋友，读到这里你还不懂吗。健身房是一个蓄势待发、磨刀霍霍的地方，可以顺带着寻花问柳，但真枪实战的机会却抛洒在户外。上海新天地，台北信义区，优质妹子一把又一把。

当然，还是会累的，会行之无效。真的有人因为你瘦十斤就多爱你一分吗？还是说，肌肉可以和沉甸甸的房车相提并论？

谁也搞不清答案。本着「让一部分人先跑起来」的原则合作，结果那部分人跑出了国。伪中产的剧情让人入戏太深，而在地铁上晨跑的梦，也一并破碎了。

城市这么大，找个容身之地都举步维艰。我又拿什么去搭讪你呢。

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