什么是育儿？

这次的话题是做解释型的父母。...



如何育儿其实是一种理解，一种对人与人、人与自我、人与世界的关系的理解。需要理解的东西是一种本质，一种只能理解，和只能从多个但并非完整的角度去描述的东西。

比如从人与人的关系角度去理解育儿，则是我们要和孩子建立起一种远超信任、友情、亲情的联系，某种程度上说应该是人与人之间一种稳定、深层次的沟通与理解的感觉，也并非仅在父母和孩子之间存在。将这种感觉描述出来，本身就非常之难。

从人与自我的角度去理解，育儿的本质是教会孩子认识自我和点亮孩子心中的火焰，要做到这一点，首先就要点亮我们自己内心的火焰，否则你会发现无从做起。这一点的难度，也远超大部分人想象。

从人与世界的角度去理解，育儿的目的是培养一个既能认识自我，又能体会他人；既有着仁慈与接纳的价值观，又有着独立思考精神的完整的人。这一点谈何容易。

上边的各个方面，细心的人应该也看的出，不是互相独立的，而是有联系的，因此即使从某个角度去讲什么是育儿，最后也会不可避免的讲到一件事情上，那就是改变自己。

然而，从各个方面了解的越多，就可以越接近本质，直到某一天顿悟，达到理解的程度。

我们可以通过不同的话题，来逐渐呈现如何育儿的全貌。

今天想讲的是，很多父母已经知道了控制型、放任型、贿赂型父母的危害。那么我们要做什么型的父母呢？

答案是解释型。

什么是解释型，很简单，就是告诉孩子为什么。

有一个方法建议各位父母可以试验一下，就是找个录音笔揣在口袋里，下班一进门见到孩子就打开。等到孩子睡着以后，自己把录音听一遍。然后注意一下，你在给孩子说要去做什么和不要去做什么以后，有没有立刻解释为什么？

假如没有，那么很遗憾，你是一个控制型的父母。

那么正确的做法是解释要或者不要的原因吗？原来解释型父母就是这么简单吗？

当然没那么简单，不要或者要是 yes or no，而解释型父母的关键，在于解释世界上的事情除了yes or no以外，是有空间的。

如果你的孩子某一天跑过来，手里拿着剪刀或者问你要刀玩，你要不要给他玩？

写到这里我发现确实各个问题之间有联系，因为这里首先是一个如何回答yes or no的问题，这个问题其实是一个什么叫做无条件的爱的问题，孩子的需求应该都满足，但是只满足孩子的所有需求不叫做无条件的爱，叫做溺爱；有空间有界限的满足孩子的所有需求，才叫做无条件的爱。这个问题想解释清楚的难度，和解释什么是育儿难度相当。不过这里我们直接给出答案：Yes。这里顺便提一下，前边听录音的时候，你也可以数一下你一共说了多少个不字。如果你一晚上一个“不”都没有说过，恭喜你，你早已经理解如何育儿了。

好，那么最大的问题来了，你已经告诉孩子可以玩剪刀了，下一步怎么办？（如果你是个充满着焦虑的父母，大概不是想着怎么办，而是脑海里已经蹦出各种孩子受伤的画面，然后说看你如何收场吧。）

下一步就是解释，你首先要告诉孩子，这是一类什么东西（这又涉及到分类的问题，像我很早就告诉柚子塑料的东西怎么用，玻璃的东西怎么用，钢铁的东西怎么用），这些东西可以玩，但是要在爸爸妈妈在身边的时候可以玩，玩好了爸爸妈妈会立刻把这个东西收走。玩这类东西的规矩是玩好就给爸爸妈妈，如果爸爸妈妈不在家里，自己不要去拿着玩。否则可能会伤害到自己，会受伤，很痛。然后去鼓励孩子拿着这个东西去玩，自己则需要在孩子身边时刻注意孩子的玩。等玩好以后，就按照刚才说的，把玩具收走，然后告诉孩子想玩的时候向爸爸妈妈提出需求。这里还要注意埋下一个种子，就是说这个东西什么时候可以完全交给你，等你XXX的时候就可以了。然后再向孩子确认一遍，可以问他听懂了没有或者就上述问题问孩子一遍。

问题又来了，如果孩子不知道什么是规矩怎么办？什么是受伤，什么是痛？如果孩子无动于衷怎么办。这些东西是情感引导的问题，需要专门讨论，懂了情感引导了，基本也就等于懂了育儿了。如果孩子无动于衷，则家长们要特别注意，孩子和你的沟通渠道已经关闭了，必须需要特别大的努力才能重新让亲子关系回到正常。

给孩子解释累不累，很累，但是非常值得。我的小海盗有一次拿着我工具箱里的尖头镊子要玩，解释了一番还让她去夹了几粒米。然后呢，这家伙现在看到我的黄色工具箱，就会说里边的东西要爸爸在旁边才好玩，长大了会做模型了就可以用了。至于这个尖头镊子，她再也没有向我提过要求要玩。

这其实也是一个心理脱敏的过程，我们大人都知道，越得不到的东西越想要，那么为什么在面对的孩子的时候会自然的否定孩子的需求呢？很大程度是源于我们的自动反应，因为我们就是被这么带大的，大脑就把这个方式作为我们的第一反应，改变自己，就是要对抗自己的第一反应，有了这个意识，就是觉醒和改变自己的开始。

解释型父母的最大优点是什么，就是很累。比一句不要，然后强行要孩子执行，其实要累的多，尤其是脑子，要逼得你不断思考。然而为什么说是优点，就因为如果你累，你就是将所有用简单粗暴的方法加给孩子身上的压力，全部转化到自己身上。孩子从此不会再背负不了解原因和做事情的空间，而单纯被yes or no困扰的压力，孩子也会逐渐明白，世界上的所有事情都没有简单的yes or no，而是需要我们面对事情本身，去分析和找原因，去构建合理的空间。言传身教，不过如此。最后，又回到开始提到的问题，我们没有要求孩子做任何变化，需要变化的是我们自己，转变自己就是育儿。

说到这里，我想起前几天参加一个私立幼儿园的宣讲，宣讲到最后说，我们的面试是面试家长，不需要带孩子来参加。然后有的家长就问不用带小孩来吗？

如果我是那个园长，面试的时候其实我只要问一个问题：为什么我们的面试，只需要面试家长就可以了？

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