一言不合就顶嘴？你家孩子为什么和你对着干……
很多家长发现，当孩子成长到一定阶段，叛逆心理自然而生，总会有一些事情和你做对，顶嘴，发脾气、不理不睬……...
先听孩子怎么说
孩子的话：
因为我觉得我妈妈的做法一点儿也不好，她总是言而无信。上个月，和妈妈约定好如果我作业完成了就带我去动物园玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十就立马出去玩。这让我很生气。家长该怎么做：
在生活中，父母们总是为了鼓励孩子或者是安抚孩子的情绪，随口许下诺言，用这样激励的方式来达到自己心中所想的目的，等事后又抛到脑后。父母们可能觉得这样孩子不会受到太大影响，可父母永远是孩子的榜样不是吗？
当孩子一而再再而三的失望时，父母在他们心中的地位也会改变，自己也会变得言而无信。所以，即使是承诺了很小的事情，父母也要认真的去做。
孩子的话：
其实，只有在父母误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务而去洗碗，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼："谁让你洗碗了，有这个闲工夫还不去看书。"感到很委屈，就向她顶嘴了。”家长该怎么做：
孩子的本意永远是好的，只是做错了事，父母应该先体谅孩子，因为孩子本身是想帮忙的，想给父母分担工作。如果因愤怒已经吼了出来，在发现误会孩子时，请不要吝啬自己的面子，要给孩子道歉。
如果孩子本想做好事，却遭到了父母的训斥，那么久而久之孩子什么都不会去帮忙，也不会成为一个健康热心的孩子，我想这是父母们不愿意看到的，所以我认为在遇到这类事情的时候，父母应该放下架子坦然一些，鼓励、安抚孩子。
孩子的话：
爸爸妈妈要求我做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。家长该怎么做：
父母在孩子面前应当以身作则，如果父母没有做出表率，那么在孩子就不会那么顺从，很多时候他们的想法都会是‘凭什么？’不服的他们自然会反抗或者顶嘴，只有家长做好榜样，孩子才会信服于家长。
孩子的话：
他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？既然不喜欢我的话去找别人家的孩子啊！
家长该怎么做：
这是一个很普遍的现象，父母们总是不自觉的拿自家孩子和同龄人家的孩子比，总觉得这样脸上才有光。其实不然，这样的比较会让孩子内心对于其他孩子不服气，甚者还会对自己失去信心，伤害了孩子的自尊心与上进心，这样只会越来越糟糕。
我认为父母应该先对孩子表示肯定与赞扬，毕竟自家孩子又不是别人家的孩子，最重要的应该是自己和过去的自己比，只要进步了，就是好的。再说说如果拿来别人家的孩子说事，我认为也不是不可以，但父母们应该用客观的话来说，而不是开口就是谁谁谁家的孩子比你好多了。毕竟和孩子客观的讲道理，孩子才能信服不是吗？只有这样，才能让孩子更容易接受。
案例帮你解疑惑
一说就顶嘴
4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
解密
孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例中孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
支招
在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？最后通过谈话达成一致，孩子也就不会因为这件事顶嘴了。
批评就摔门
每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
解密
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
支招
成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
不满意耍脾气
儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
解密
孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
支招
玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
反驳有理
女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不?为什么要那样?我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
解密
毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
支招
减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
不理你
说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像听不见似的，毫无反应。
解密
要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
支招
日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园;要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
故意做坏事，还做鬼脸
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我教育她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
解密
有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
支招
对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要。
女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼着冲过去，但转眼又哭着来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭着来告状。
解密
每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味着情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
支招
父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随着年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
当众大哭大闹
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，如果不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
解密
巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
支招
倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
霸道的孩子
在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢着要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
解密
若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为只有武力才能解决问题。
支招
态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。
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