蜂背心理学我和他，分手了_【蜂背】

怎么办？...

高二的时候在班上有个很喜欢的男孩子，每次上课老师叫到他回答问题的时候，总是忍不住转身去看他。感觉就像，他一直在发着光。和身边的好朋友聊天的时候，总是时不时提起他，说他打球好帅，声音好好听，成绩也好好，然而那些好朋友们都从来不这么认为他有那么优秀。可能只是在我一个人眼里那么耀眼吧。为了能让自己够得着那么耀眼的他，自己比以前努力几倍的在学习，只为了自己能有机会和他讨论题目。放假的时候去玩他玩的游戏，约着让他教我打球，终于从以前一周说不上一句话的情况变成了能说上十几句……终于终于，考试的时候顺利把他挤出了班上的前五，游戏里也变成了我carry他，不过我依旧不太会打球。

然后，我也终于等到了他来和我表白的那天。他说，你很厉害耶，我很喜欢你。我说，我也是。之后的事情就属于想想都会笑的事了，可能在最美的年华遇到了自己喜欢的人，身边所有事物都会镀上了一层彩虹的颜色吧。

可好景不长，刚上高三没多久，我们就分手了。理由是什么，我也不知道。就有一天，他突然和我说，我们还是别在一起了吧。我说好，我连为什么都没有问。或许是因为自己太强势了吗？之后每次他上台解答问题的时候，我每一次经过运动场的时候，心里都是说不出的滋味……

我开始让自己努力让自己忘掉这一段时间的事情，假装就一直只是普通同学。可是普通同学怎么会远远看到了对方就绕路走呢？于是我便选择彻底改掉了自己的作息时间，错开所有会遇到他的时间点上下学，离开教室的时间也比别人晚的多。剩下的所有便交给了时间，坚信时间是最好的良药。

现在想想，那时候的自己也是天真得可爱。如果再来一次，我或许会有更好的解决办法。

对大部分人来说，

分手是一件重大的负面事件

人们通常会想要探寻其中的原因，而对分手原因的认知也会影响之后的情绪和行为。分手的原因可以按来源分为三类：自己的问题、对方的问题和双方关系的问题。

1

如果将分手的原因归为自身的、可控的因素（例如为获得更多自由而分手），那么自己通常会产生比较良好的自我感觉。如果自己还很在乎对方，或者自己是那种倾向考虑他人感受的人，则还会因为离开对方而产生内疚和羞愧。如果将分手归因于自身不可控的原因（例如相貌问题或经济问题），我们就容易产生更多负面情绪。这样想的后果往往不是产生自卑心理，就是对前任心怀怨恨。

而将分手的原因归到对方身上，自己往往会感到愤怒，会想，为什么你不愿意改变呢。不过，若是对方出轨导致分手，在愤怒之余也可能感到沮丧、自责和失控。因为会觉得对方出轨是由于自己魅力不够，而且自己无法改变这种局面，并因此感到失控，甚至绝望。

相比之下，把感情失败的原因归结到关系因素上会让人感觉轻松得多。这样的想法会极大消除内疚感，对自我概念也没有太大影响。如果将分手归因于双方想法不同、彼此不适合，分手后的第一感觉是松了一口气，而不会感到愤怒或是沮丧。将分手归因于无缘还可以缓解分手带来的痛苦，让自己更快接受分手的事实，失控感也会相对较少。

所以在分手的时候，正确的归因或许能让自己更快调整状态。

并且有研究称，当他能提供以下三个功能（爱情的三大成瘾需求）时，你就会觉得离不开他，紧紧依附于他。

♥ 第一，寻求亲密；

♥ 第二，当你生病、遇到危险或外界威胁时，他就成为你的避风港，照顾你、支持你；

♥ 第三，他像一个安全基地，给你安全感和自信，让你无所畏惧。

这三个功能满足了人们天生就有的三大需求，与人亲密、被人照顾、有充足的安全感和自信的来源，从而与重要他人形成一种社会连结，获得归属感。所以在分手的时候，你失去了一个满足你这三大需求的人，才会那么难受、不自在。所以该做的就是，转移你的成瘾需求，建立新的依附对象。

当需要陪伴的时候，找自己的闺蜜或者铁哥们；当遇到挫折的时候，找自己最信赖的朋友或家人来帮助你；当没有安全感的时候，想想支持自己的朋友和亲人，消除“世上只有他，他是给我最多安全感的人”这种信念。这都能帮助自己更快地调整状态。