随感 简单生活

沟通无效，误解永恒。因为复杂。...



两千字。只说了一件事——我的生活态度 的一部分，最主要的一部分。

这是我最近才想明白的事情。

为什么我总喜欢把生活缩减为最简单的模样？为什么我总爱思考生活最基本的生存条件？

我喜欢简单的生活，宁静安然，没有太多烦扰，容易知足，容易幸福。喜欢过简单的日子，简单的衣服，简单的食物，简单生活节奏，简单的人际关系，简单的生活环境。不必如何费心操劳，舒适地枕着清风一般地过日子。

一直以为我喜欢简洁，才会不断思考我所想要的简单生活。自然，这是最主要的原因。我希望保有自己简单的生活态度和生活方式。繁杂琐碎的事我不愿意参与太多，于心无益，于生无增。

为什么我总讨厌繁杂热闹呢？为什么从一开始就不喜欢呢？

热闹和繁荣并非不好，偶尔也喜欢拥抱它们，却总在看到无数的人心浮动后，匆忙离开。热闹繁荣下包含的东西太复杂了，是我无法理解和承受的复杂。我不喜欢只享受表面的浮华而无视背后不知名的东西。喜欢简单，自然也喜欢纯粹。混杂出来的表象，何必要牵念呢？

这一年，我过着自己想要的简单生活，虽然我一直在逃避，逃避我不愿意面对的一些事一些人。我喜欢逃避。在我不想面对也无须立即面对的时候，总会用各种合理的理由逃避不喜欢的事。我喜欢在逃避中寻找新的生活节奏，即使我知道这不是一个多好的解决办法。

生活总是热闹的。如果我不逃避，又怎么能够找到自己的简单呢？即使不逃避，也会避开。避开热闹的地方，避开交际的场合，避开我需要说不必要的话的人和事。一直这样逃避着，我拥有了简单的生活节奏，也几乎成了一个离群索居的人。

离群索居地过了一段时间以后，再也融入不了正常的人际交往了。这是我始料未及的事情。我所过的生活已经超过了我预想的简单，变成了一个人的世界。在城市里，我喜欢这种一个人的生活，孤独而宁静，再没有了纷纷扰扰。安心做着自己的事，还有两三好友，于我足够了。

我所求不多，因而也努力不多，清清淡淡地过着日子。许多人的悲愁痛苦，我并不懂得。原本应该再这样简简单单地继续着生活，终究有人有事乱了我的心，扰了这份平静，令自我怀疑。

平静的追求是真实的，原因却还有更多，不止是心态性情。

对热闹繁荣和激烈的变化，我有太多无能无力，没有办法理解，没有精力应对，没有财富享有，没有机会参与。热闹是我做不到的事情，除了性格，还有能力。安静的生活中，事物的变化总是温和的，不理解的我可以慢慢思考。快速流变的生活显然超出了我的理解范围内。

这一年，我尝试着体验热闹，然后发现热闹与我两不适应。我更喜欢观察热闹繁华人来人往的街头，而不是参与其中热情张扬甜蜜幸福。偶尔也会学者热闹的人热闹一会儿，却怎么也没有我要居于繁华享有热闹的心态。

年少时候还爱过的长裙高跟鞋和口红，到现在渐渐也忘却了。一时的兴奋和喜悦，不足以改变我的心态。再者，一直我都是个贫穷的人，没有多余的钱支付生存以外的花费。我不愿意过分努力，更不会为了得到本不在生活所需的事物拼搏。我不介意这样的简单生活。比起更进一步追求些什么，我愿意保有现在，甚至愿意退后一步。

这一年我不断在搬家，不断地清点生活必须的物品，差一点我就过上了幻想的流浪生活。生活所需本来不多，可是一旦定居某处，生活物品就会不停地增长，严重超过所需的范畴。

没有那么多恰到好处的简单。除非一直清理自己的欲望和情绪，保持最开始的状态，否则时间越长，我所拥有的东西会越多。时间一直延续着，没有停在一个起点，在过程中我总会拥有各样的东西。冬天到了，开始想买一个大大的毛绒玩具了。

慢慢地，我意识到简单要刻意保持，热闹有时却不必。人心总会生出对更多的渴望，总会产生热闹的心情。同时，我开始疑惑简单的生活是否真的如此脆弱，开始疑惑对简单的选择。

许多事情尚未明白，但我不愿意先匆忙地认为简单是虚妄。我喜欢简单的态度，喜欢简单中的纯粹。或许有一天我会明白热闹繁华，但我会一直喜欢简单虚静的生活。

不会用“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”来比喻自己的心态，我的心境没有那么宽阔辽远，而是更接近暮年时期的无欲无求。可我终究还处在繁华热闹的年纪，不知如何处理被期待的欲望。

写在后面的话——

本来计划晚上写下来的话被意外打断了，随便在这里说一说吧。看完《为奴十二年》，只是很简单的因为卷福今天的新电影上映了，在收藏夹里看到了有卷福出演就点开了。虽然收藏这部电影时并没有发现这件事情，机缘巧合吧。明白了一些事情，用一句话概括是“Life goes on，truth goes on”。我所思索的关生活和理解，其实都没有定论的。明明是黑奴题材的电影，我怎么会看出这些，很奇怪的脑回路，没法一一解释。《为奴十二年》和《肖申克的救赎》给我一种在精神上相似的地方，而且当时看《肖申克的救赎》时没有明白的事情，终于明白了。

一直会遇到这样的事情，我评价很高的电影，周围人都不会喜欢。很奇怪，都不敢认真跟人说我具体喜欢什么，不想被异样的看待。已经很孤僻离群，再多一点明显的不同就更糟糕了。被一个群体看做异己的感觉，被无意排斥的感觉真心很差。

没有逻辑地说到哪里了？

对昨天的事情，果然还是很悲观，已经不想愤怒了。愤怒无效，悲观也无效。很多不公平的事情。明明我今天才想明白什么是人，什么是人的权利，什么是人的生活形态。男人和女人果然是两个物种吗？真不想认真想这个问题。明明我在竭力摆脱什么都是枉然的心态。

如果没有自认为有一些必须的责任，我不会在尘世里多待一天吧。不是我要自杀的意思，我想隐居想去无人的地方生活想去荒野。无论这可不可行，我都想。甚至在想要不要努力找点什么可以积极避世的方法。所以才会想要发这篇文章吧。

简单生活。可是我没法办法接受停留在表面上的一些东西了。也不全是，视情况而定的吧。

祝好。

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