段子丨夫君轻些，妾身欲泄不能自持

高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的...





高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”

这两天来大姨妈了。

度娘说，姨妈巾最好高温加热后使用，可以消毒，对身体好。

今早我悄悄的跑到厨房，把两包七度空间，放在微波炉里加热。正往出拿时，妈妈拿着水杯出来看到这一幕。

然后老妈回头就喊：他爸，你快出来看，这孩子馋疯了……

昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。

老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！

正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

今天看到闺蜜鼻青脸肿的。。我问她怎么回事啊？她说：老公打的。我说：他不是出差了吗？闺蜜：我也是这么认为的。。

婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”

今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里。。。

老公总是说我粗俗，要我多读点书，我说你可别后悔，于是到了晚上，“夫君，妾身忽感浑身燥热，这可如何是好”，“夫君，不如与妾身共赴那巫山云雨”，“夫君轻些，妾身欲泄不能自持”…..然后老公疯了，大喊道，“小婊砸，浪起来”…….

女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?

男：妹子，我喜欢毛坯房!

富翁：“医生，我的不育症还有治吗？我渴望有个孩子。”医生：“从医学的角度来说是没治了，但是你要给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”

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