躺在两千块的床垫上想着二十万的两年生活，年轻的我真的好想赢。_【帆哥进化论】

好心酸...

爱思考并不是什么好习惯

害怕

吗？

我这两天都在反复的思考生活

是一个怎样的未来，怎样的我

你什么时候最爱穿校服？

是我知道我再也穿不上它的时候

在养病的时候这几天，不想让自己闲着的我，突然顿悟了很多事情。好像在25岁目标被我提前做完后，我失去很多的动力。在休息的这段时间，我开始又在给自己做一个目标，有了目标的人生才会有意义吧。总不至于这样浪荡的不知道未来的路程。

众星因为你，皆降为尘。

不得不承认妈妈的眼光是比我要强很多的，她让我出国的时候，我没有走。现在换到我来重新思考这个问题的时候，我却没有勇气开口。对我来说17年走太早。我现在都没有想清楚我的生活，我的职业规划，和我那乱七八糟的生活。

我总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

现在做的这个计划让我看起来生活不是那么的混乱。等病养好，继续好好工作，开始学习英文，想办法让自己可怜的英语变得好起来，然后这一年好好努力。等18年的时候，出去浪荡一年或者两年去学习。在那两年里再想自己到底要做什么。

我一直以来都很急，都很赶，很喜欢把事情提前完成，提前完成有提前完成的好处，但是慢一点也有慢一点的好处。大学晚读一年让我知道怎么样更好的利用大学的时间去做更得的事情。也许研究生晚读两年或许会给我更丰富的看法。而且自己供自己读书是一件非常酷炫的事情。

我不想爸爸妈妈还在担心我，虽然他们现在非常担心我孤独终老。我之前说孤独终老的事情让我妈一直很担心。

做妈妈是一件很辛苦的事情。当你成为妈妈的时候，你可以妥协以前你不能妥协的事情，可以放弃漂亮的衣服，可以放弃精致的大餐，都只是为了那个你怀胎十月的小东西。我看着我妈妈现在的样子，突然很多计划就不忍心。我也想快点完成她希望的事情，成家立业。也许人生就是你不断的妥协，然后放弃一些事情，完成一些事情。

其实我对这整个人生还不是看的很清楚，但我大概现在已经有一个还不错的轮廓。让我突然觉得有目标的生活是一种无限的完美。

我昨天晚上躺在床上想了很多，也许这就叫失眠，叫其实你压力很大，只是你自己不知道。我的身体可比我的思维诚实的多，好像我都还没有感觉的事情，我的身体已经告诉我。比如这次生病，比如我的失眠。

很多人会问我，为什么会压力那么大。其实我也不知道为什么会那么大。看着我朋友，得过且的一天，不知道自己的下一年是一个什么样子，感情是随便谁都行，反正先谈着不要单身。我会觉得很悲伤，这种短暂性的欢喜。

对我来说，什么是长久的欢喜，我想并不存在。

只能说某些欢喜会变成一个长久的安全感，这比欢喜更重要。比如你拥有一个永远在线随时可以聊天的人，再比如，你有一个房子，一个自己的家。

水瓶座应该是12星座里最没有安全感的星座，能让他们感到安全感的东西要么很庞大要么很飘渺。

小茫姐说我最大的优点是善于思考，可现在思考的太多，让我更加难过。

maybe我不要给自己那么大的压力会更好。但没有压力的话，会不会有一个不太好的未来。毕竟独生子女的我们不能输，输了连个垫底的人都没有。有点羡慕那么有兄弟姐妹的人了。

絮絮叨叨的一切，都是因为我最近太压抑了。

我们总是像智者一样去劝慰别人，像傻子一样折磨自己。我不擅长去开始一个聊天，但一旦开始了我就很难戒掉。我也不习惯去麻烦别人，大多数的情况就是我和我自己像个精神病人一样自己跟自己聊天。正是因为这样我突然懂那句我希望找一个随时可以聊天的人，那样叫真爱。

絮絮叨叨竟然又写了这么多。果然生病的人多愁善感。

‍‍ 数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。

我们都说，“你不爱我”“你不爱我”。 “不是的。”

老师说他先把它变成了这种形式“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”

老师接着开始改逆否命题了。

最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。

“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我。

‍‍