To： 老王 --- 婚姻2年。

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生命总是无常的，最近和你有一搭没一搭的谈起这个话题。生命需要陪伴，需要眼睁睁的看着它消失，看着它附着在新的生命体上。看着这个新的生命体和你再无任何瓜葛。有一天深夜你突然问我什么是爱，你说你所相信的感情是指夫妻间的爱，而这种爱要到重大变故才能意识到。可是我想人一生之中能有几次重大事故，或许这次生命无常算一次。隔日，你又说感觉自己的爱人并没有因为这件重大变故变的和你更近，反而和他的亲戚更近了。

我想聪明如你，在“当下生活”和“爱”之间也是纠结的吧。

婚姻里，我始终是个外行。在我看来婚姻好像参杂了好些“衡量”，就像人们一谈到婚姻，脑海中会出现好多跷跷板，此起彼伏的你升起来我降下去。

而爱，在我看来，应该被定义为一种“上天的预谋。”

前些天载客遇到一个年轻的男孩和他的朋友，从他们的聊天得知这个男孩的家境应该不错，他刚刚订婚，可感觉不到他任何订婚的喜悦，他阐述了一路之所以和女朋友订婚的原因，是考虑到女朋友家境虽然一般不如己，但是婚后也不会给自己的家庭带来再大的负担。他当时是用的“负担”这个词吗，好像他用了“包袱”这个词。

在情人节那天又载到一个去和男朋友赴约的女孩，她上车的地方不算偏，但可能是因为时间紧急，饭点迫近，她叫车的时候额外加了价钱，她在车上持续和对方讲电话，她耐心安抚他，讲她经过的路线，讲她看到的风景，讲让他可以先点菜，讲让他不要点太贵的菜为他省钱，我想若不是我在场，她那句“我爱你”应该是脱口而出吧。隔天，我看到她微信里晒出前一晚吃饭的照片，照片中那个男人百般无聊趴在桌边在玩手机。那样的神态，我想手机里一定是另一个“陌生人”。

我也遇到过一对情侣，带着未来的婆婆。（如果他们有未来的话）婆婆穿金戴银飞扬跋扈的样子，未来媳妇唯唯诺诺缩在角落，一上车，男孩往“媳妇”那边挤了挤摆开架势和他母亲交涉一台昂贵的电子设备，他的理由是反正他是家里唯一的孩子，母亲的钱早晚是他的，不如现在就买给他。后来他母亲倒是很理智的没有答应他什么就提前下车离去。在车门关闭的一刹那，那个女孩抖擞了抖擞精神，眼睛睁的滚圆瞪着男孩，一改先前的唯诺状态说“你真没用，下次再也不陪你妈逛街了。”

可是，你看，我们这些人，这些已经进入婚姻的人，现在返回头看他们的问题，觉得是多么的可笑浅薄。浅薄到这种例子仿佛遍地都是根本不值得一提。浅显到这些故事只要有了开头我们就能猜到结尾。我们笃定这些事，这些没有素质缺乏情商不涉及感情的事，绝对不会发生在我们身上。从前没有，以后也不会有。他们所衡量的，并不是我们所衡量的。我们和他们不一样。

但，你忘记了，所有的纠结，都是一种不平衡。对感情对象的不平衡，对时间的不平衡，对自己的不平衡。从这点上讲，我们又有什么区别。

所有人在进入婚姻之前，或多或少都会衡量。那么你有没有记得你当时衡量了什么。如果只是被“当时的爱”冲昏了头脑，当时的爱又是什么。你为你的初心又做过怎样的努力。

双方付出多少之间的衡量，对于家庭带来利益的衡量，感情量的衡量，时间分配的衡量，想要对方可不可以站在自己的角度，看自己看到的风景，思考自己思考到的事，哪怕是花一些些时间真诚的表达爱。

你感觉在这场婚姻中，爱始终是你一个人的事。你沮丧和纠结，但你也无力抗争什么。因为他还在那里，无论怎样的存在感，你不能否认，他一直在你身边作为家人的角色。

在我看来婚姻能等同于爱是一件多么奢侈的事情。它需要恒久忍耐和付出改变。甚至有时候是忘掉自己。像太阳和月亮的永恒交替，像我们感知到的每分每秒。

在谈情说爱之后。在琐碎的生活之中。我们又能做到多少。

“恒久忍耐”“付出改变”的前提是他是值得的人。是值得相信的人。那么，这又轮到你来衡量，你看，世间万物总是循环着衡量没有个尽头。

所以，你一定是问错人了。因为很多年前，我就对婚姻抱着悲观的念头。并且只相信“爱是一个人的事无关乎对方”。并且只能是一个人的事。唯有这样，才不被衡量。才真实。

如果一定要把“爱”和“婚姻”挂钩。我想婚姻中“爱”的表现应该是：有体谅双方的心和行为。无论在双方任何情绪周遭任何环境下。这是“爱”在婚姻中唯一可存在的相互表现。这很重要。

如果我明白婚姻中的“爱”。我也不至于“离家出走”如此“下三滥”又奏效的“手段。”呵呵呵呵呵。。。此处无数个“呵呵。。。”

而“爱”本身，对我来说。很久以前开始，就只是一个人的事情。我在“爱”幻化出的世界里，自编自导自演，却也精彩。像一个裸身的人静默漂浮在宇宙中。望着远远近近的光亮，隐没在黑暗中，渐渐僵化成一颗永恒的星体。

这篇陆陆续续写了好久，期间又发生很多琐碎的事情，我对于婚姻的看法也在不停的变化，甚至是动摇中。

期间，你发信息给我说：你抑制不住自己，婉转询问得知他父母将不会来太原暂住，你松了口气，但又“不愿”让他看出来。

我想，这样的“不愿”也是一种相处之道吧。

今天我想到了一句话，很多人说我对待婚姻对待伴侣太过于苛刻和残忍。人人都提醒我“不忘初心，方得始终。”我只是想：我可以“不忘初心”，但我希望对方也一定要记得最初的最初曾答应过做早餐于床前与我同食。

在婚姻里，我们始终希望“爱”是相互的。

在写这篇的时候，我一度因为自己的情绪停笔，调整自己。也一度停下来看着我身边的这个“伴侣”。因为他是我在婚姻中，唯一能面对的人。

也一度写的颠三倒四，不知道自己想要表达的究竟是什么。本心只是希望活着可以愉悦。而“爱”的本质并不是衡量猜忌顾忌委曲求全飞扬跋扈或是其他。“爱”只等同于“愉悦”。一种平和的“愉悦”。

再次说期间。

“虽然现在不美满，但不能改变我曾经那么想和他在一起过”

我希望我记得曾经的同时，对方也不要忘记。

里面记录了好多瞬间，好多值得支撑我们往后生活的“初心”。我想，你也一定很多。也一定是很多很多的“初心”造就了现在“两难”的境地。

我知道你们不会喜欢我的这篇，也不会赞同我的观点。这么悲观的看法。

1.      王小波曾说过：“当我跨过沉沦的一切，向永恒开战时，你是我的军旗。这就是你对我的意义。我不喜欢婚姻，但我想到能跟你一直生活在一起，就会有一种鉴定平稳的幸福感。遇到了你，我想要成为一个更好的人。”

如果王小波的爱是这样，李银河在他离开的岁月里和大侠的生活里爱又是什么。有时候看着她的微博，看她那些为特殊群体发声的文章，会特别想问她，在如此距离之下，她和大侠的共同话题又是什么？而这种“爱”是否让她们感到愉悦。

2.      还是不明白婚姻这个制度。既不保证我们永远不分开也不保证我们永远相爱，只是保证我们如果有一天要分开，会代价很高。我爱你，但只是这一瞬间，我要保留我以后不爱你的权力，离开你的自由。同样，你也有这些权力和自由。安全感还是在生活别处，内心深处，和钱里面找吧。

安全感这种东西向来只有不明白“爱”的人才有。比如“他”“他”“他”。在他们的认知中，“爱”并不是首位，所以并不会出现患得患失的“爱”所带来的不安全感。

3.       在我犹豫要不要离婚的时候，我写了一本书来回忆这些促使我们在一起的生活琐事，这本书出版了，然并卵，十年之后，我们又一次面对婚姻危机的时候，我已经没有东西可写了。

原来“初心”这种东西，也是可以慢慢被生活消磨怠弊的。

所有的这一切，生命的形式，爱的方式，灵魂的载体，我们所说的话语，心里所想。。。一切的一切都不能代表什么。

唯有当下的平和愉悦。才是一种修行。结出善果，为世间万物。也为轮回。

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