他是我一生的幸福与伤痛

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乙是我四年前认识的一直深爱着的人。

认识头半年见过二次，然后漫漫光阴中，只是在梦中相见。

四年后的今天，我第三次见到他。我不知道下一次再见到他，会是在四年还是十年、或是N年后？或许不会再相见。想到此，心很痛，泪水盈满双眶，晶莹剔透直至心底深处。

在饭店大厅见到他的一刹那，我心一阵揪住地痛，眼前的他两鬓斑白，头顶上也出现了不少白发，头发也稀疏了。与他微笑着礼貌性地握了握手，感觉有点怪怪的。大厅人多，于是随他到了他所住的房间，我憨憨地笑着坐在他相邻的沙发上，细细打量着这个一直深爱着的让我受尽无数思念之苦的男人，我的心很平和，曾经深深爱他和因他深深受伤的心也不再像见到他之前想像中的激动，我的脸部有点紧，笑容有点勉强，我不知道我该怎么完全放松，斜靠在沙发上我眼睛望着天花板，与他以前的点点滴滴闪电般在脑海里掠过，继而我笑着面对他，说了一些无关紧要的现在也根本想不起来的话。他也微笑着望着我，说我还是那么年青。我苦苦地笑笑，也许吧，也许长相上没有多大变化，但我知道我的心已经老了，我的心已经有太多皱纹太多沟沟坎坎了。这四年来，我很少联系他，就更不会谈及内心的世界了，其实我明白，他知道我的爱，但他不需要也不愿去了解我的其它东西，我也知道，他是真的很忙，但我更知道，其实忙只是一个不是理由的理由，简简单单问候一声，我就很知足，可是没有，所以我只是在心里一厢情愿，其它的我不再多想，也不敢多想。

从我看他那痴迷的眼神，他就完全能明白时隔四年后，我的爱只有比四年前更深，丝毫没有因为时间的距离而淡化。这么几年来，苦痛与思念一直纠缠着我。世界对我来说很大，也很小，生活对我来说很有意义也很枯燥无味。与很多聊友谈及过很多次关于生命的意义与生活的意义，人们为什么而活着等等问题。人们怎么样才能活得有意义才能活得幸福？我还算年青的外表下面的那颗与年龄不相符的苍老的心一直在想：其实生命也好，生活也好，只要心中有了爱与希望，生命也就有了意义，生活也就有了动力。心中有了爱有了希望的人，生命会很精彩，生活会很幸福；心中无爱无希望的人，世界会很阴暗，黑夜比白天多。曾几何时，我的心中充满着爱与希望？曾几何时，我的心中又无爱无希望啊？其实心里一面明镜样，只是不愿去触及，有爱有希望时想极力维持，无爱无希望时想寻找爱寻找希望，于是，苦乐酸甜便在其中回旋盘转。金钱与物质可以说是心外之物，但爱与希望却是心内之物，若连心内之物也没了，那就真的是穷的只剩下一幅躯壳了。

这么多年来，我真的很想他。很多时候想到他时，内心都会一阵心酸，眼泪也会不知不觉中流出。其实我知道我一直深深地爱着他，不管受到过什么样的伤害，我也知道，这一生我不可能忘记他了，他所给我心灵留下的东西会让我回味一生的。但是我又知道，我爱他可我不能去爱，不敢去爱，他不属于我，我知道，他永远不可能属于我。所以我知道，他注定是我一生中的幸福与伤痛的结合体。

我是一个外钢内柔的人，感情很细密，很多事情内心里想得很多，但很少对人言，也许从小就找不到可能倾诉的人吧。这么些年来，在网上也接触了一些很不错的中年人，有几个认识好些年了，没有见过面，也没想过什么时候要见面，很自然偶尔联系着，逢年过节发个问候语，心里无比温暖，生活工作感情不如意心情烦燥时与之倾谈，对方给以关心，一个信息、一个心动的字眼、一个温暖的词汇常常能让我感觉朋友的珍贵，我不能爱他，所以我渴望与他也能这样，我心爱的人啊，可是我知道我不能，他也不愿与我分享心事，不愿与我分享喜悦与痛苦。他有他的世界，有他的生活，我们接触的人与事，我们的世界完全是不一样的，应该说他在社会的高层吧，而我却在社会的最底层，所以我明白，从这一点上来说我们永远谈不到走不到一起来，这就是距离。其实正如他曾经给我发信息所说的，“我们太远，不现实”，其实我明白，这太远所包含的意义太丰富，这句“太远，不现实”曾经让我深深受伤害，让我深深受刺激，其实当初我们认识慢慢相爱之时，就已经注定我们是会“太远”的，可为什么那个时候不说这句话啊？等到我深深爱上他时突然给我这样一个回答，所以我无语啊，近四年来的无语。

爱情很美好，有时也很残酷，我明白这个道理。所以现今我渴望着爱情但我不再痴迷于爱情了。

我细细打量着那个我魂牵梦萦的深爱着的男人，除了头发显示其苍老不少外，其它地方还一如四年前，还是让我如此着迷让我如此神醉。那眉毛那眼睛那鼻子那嘴那脸庞那身材那气息如此熟悉，那个让我几年来无数次梦到的男人啊，此刻就坐在我对面，我想到我曾为他所流过的泪，很多次，真的，为他流过很多泪，大部分是我独自一人深夜寂寞时。有时我觉得想起他继而为他流泪是一种享受，为我深爱的人流泪让我自己感动自己，有时我喜欢这种感觉，尽管挺心酸。

我们都笑着打量着对方，说着言不由衷的话。他叫我坐到他身边来，我挪了过去，那一刻，他拥抱住我。我来不及感觉到什么，我也紧紧地抱住了他，那幸福的感觉侵袭全身。我们紧紧拥抱我们深深接吻。很久很久，冲满着激情，吻是我最享受他的地方，我拼命地吮吸着他的唇他的厚厚的舌头，心醉神迷。四年了，无数次想像中的吻，现在终于这么真实地让我拥有，我又完全被他俘虏了。继而我变得“娇”了，正如他所认为的经常挂在嘴边的那句话，在他面前我就硬不起来，娇得不行，呵。

我承认这一点，确实，在他面前，我就想依偎着他，感觉他身上的气息。看着他，坐在他身边也是一种幸福的享受。在部队时，手下也有几十号兵，在他们面前我也是很刚强的一面，尽管我身材比较矮小。但冷峻与刚毅时时刻在我脸上。当然，一个人独处房间里，我内心的孤独只有我自己知道，很想找个人依靠，很想有个所爱的人抱着我亲吻我，这就是两面性。我知道打开门来的那一面不是真实的我，关起门来的那一面才是真实的我。

我尽情地享受着与他在一起的时刻，一刻也不想离开他。晚上，我们躺在床上，紧紧拥抱着。他要了我，开始的疼痛完全被之后的那特殊的感觉所遮盖，我深深地感觉到我与他融为一体了，那一刻我真的感觉很幸福很满足，没了疼痛，只剩下享受。我看着气喘吁吁的他，看着那个我愿为之付出真感情那个我深深迷恋的男人，我真的想从此永远这样下去，不要分开。那种幸福的感觉侵袭我的每一寸肌肤，那一刻，我知道，四年中曾想过的对他的恨或不满消失怠尽，完完全全只剩下了爱与幸福的感觉了。

这一次，我们在一起待了二个夜晚一个半白天。期间，他因工作需要屡屡出去应酬，我们没有在一起吃过一顿正餐，总共算起来我们在一起的时间就30个小时。这近二天时间的正餐我只能独自一个人解决，第一顿只能一个人坐在肯德鸡店吃着那无什么味却很容易填饱肚子的东西，为什么选择肯德鸡店，一是凉快二是环境不错三是可以打量着那形形色色地吃着东西的人群，感觉到人生的百态；第二顿就哪都不想去，到超市买了盒方便面一根火脚肠，在房间里静静地上着网等待着那个我心爱的人回来；第三顿饭实在挨不住了，已经一天多没吃过米饭了，找了家店，炒了菜，却没来由得有点神伤，心想，如果他坐在我对面，边喝酒边看着他，吃着可口的菜，那是一种享受啊。于是想起了四年前与他在一起的二次与他一起共进正餐的情景，当时的点点滴滴我回忆过无数次，每次都百感交集。

第二天晚上随他的同事一同到看总政歌舞团的慰问晚会，确实这是一场质量很高的节目，可没有安排我与他坐在一起，他也没想与我坐在一起，很是遗憾。晚上回到住处，他又找与之一同出差到此的随行聊天去了，这一聊就是二三个小时，我一直静静地等待着他的回来。回来后他已经累得什么事都不愿干，躺在床上睡得很香，我静静地看着他，本想好好抱着他尽情享受最后一晚的温柔，可是又怕打扰他睡觉，只好离他远远地躺在他身边不敢逢他，那一晚，我睡得很不踏实。明天他就要走了，我想了很多，也感觉到很多，我是他可有可无的只能说是不错的曾经有过很美好的回忆的朋友，我不能要求什么，也不敢要求什么。我知道，我心中对他所有的爱只能埋藏在深处，往后独自一人想他时拿出来独自咀嚼咀嚼，以解相思深爱之苦。

第二天上午，他开会，完后我们没说上几句话，他就又要去应朋友的饭局然后直接去机场，我也送不了他。在离开房间那一刻，我紧紧地抱住了他，我真的不舍得，真的很伤感，我不知道这一抱之后是否将来还有机会拥抱他了，我知道往后我又只能把思念埋藏心底把爱情放在心灵深处了。我好想哭，可他告诉我不要哭，再次深深地吻了他，我收起悲伤，送他到饭店大门口，在看着他远去的那一刻，我知道，我的心又是空落落的了，我的爱又是孤零零的了。

爱一个人真的好难。

想起他时，依旧心酸，依旧有想哭的感觉。（请关注本公众号接收更多同性老少恋内容）