毛病爷爷再见

2016，你来过，我记得

再见，2016...

已经决定熄灯睡觉的时候，躺床上看公众号文章，发现大家都在年终总结，于是又爬起来碎碎念几句。

最近有小伙伴说，不喜欢这个写很多时尚和美容的我，喜欢我写打鸡血的文章或者撒几把鸡汤，我在心里默默呐喊：臣妾实在是无能为力啊，因为我最近的日子一点都不励志，也一点都不鸡血。

每天按时上下班，回家做饭或者边吃外卖边看电影、看电视剧，刷刷微博，周末睡大半天懒觉，宅家里躲避雾霾，穿着睡衣一天不出门，什么都不想，真的是什么都不想，只关注下一顿该吃点什么，就是这样培养着对一切事物的钝感，过着“废柴”的生活。

年底了，就该这样享受一下吧。这一年经历了太多挫折的我，直到现在才开始缓过神儿来，才开始对这种平淡的感觉着了迷。慢慢悠悠，晃晃荡荡，无拘无束，以前在我看来最无聊的生活，意外地让我感觉踏实和幸福。不禁感慨，一个人这样过也不错呐，要珍惜现在的自由自在。

坦白地说，我的2016，过得太不太平了。

每年的除夕夜，零点钟声敲响的时候，我有一个默默许愿的习惯，遗憾的是，今年的愿望注定实现不了了。记得去年除夕，爷爷感冒咳嗽得厉害，早早上床睡觉了，没有跟全家人一起熬到零点，也许是有什么不好的预感，我许了一个悲观的愿望：希望明年的此刻全家人依然在一起跨年，可是爷爷还是离开我们了，这个小小的心愿也没有实现。

所以，直面死亡，成了我这一年里体会最深的一件事。从前的我非常胆小，我恐惧医院，恐惧病人，更恐惧死亡。可是爷爷病了之后，我回家的第一时间，就想赶紧跑去医院看他，他病重，我请假回老家看他，他瘦得不成人样，脸色蜡黄，拉着我的手摸他肚子，我一点都不害怕，只想多在床前守护他一分钟，多看他一眼，然后深深地记住那一刻。

生命的逝去真是一件猝不及防的事儿，我们眼睁睁地看着最亲的人饱受病痛的折磨，在短短一个月时间内从下不了床开始，一天天地被疾病摧垮身体。也许不经历这一切，永远无法感受生活的无常，你永远不知道明天和意外哪个先来。

年初，一向自恃身体健康、生活毫无节制的我，也因为肠胃问题折腾了一个月。整整一个月没有上班，在家休养，看了西医看中医，来来回来，往往复复。因为从小到大都没怎么生病，今年成了我去医院次数最多的一年，也是因为向来比较健康，一点点小毛病就先从心理上击垮了我。

有一阵子没查出肠胃到底是什么毛病（因为胃肠镜太痛苦，一直拖着不想检查），我开始上网百度，然后觉得自己得了不治之症，并且每天用这个想法吓唬自己，把自己吓垮了，又把自己的担忧告诉父母，夸大自己的病情，把他们更是吓得不轻。总之，经历了一个月的炼狱，我在得知自己只是一点小炎症的当天，就痊愈了一大半。才发现，心理的疾病比生理的疾病更可怕。不管怎样，也是成长吧。

身体不是可以任意挥霍的资本，我已经接收到它发给我的警示信号了，慢慢开始反思，自己真的会生活吗？毛病不是一天就得上的，是长期晚睡、不好好吃饭、不爱运动、压力过大的结果，所以无论在什么时候，都要爱护自己的身体，及时地调整作息和饮食。

我一直觉得自己是个极其幸运的人，在各种紧要关头都能梦想成真，能够得到自己想要的一切，可是不发生这些事情，我完全没法儿体会什么叫做无能为力，什么叫做不是你想要就能得到，有些过程是完全无法逆转的，包括逝去的生命、丢掉的健康，以及没来得及珍惜的感情。

关于感情呢，也是好多不顺心。这是我最不想提到的部分。虽然我很爱分享，很爱在社交网站发一些生活点滴和感悟之类的，但我最不想写出来的就是感情了，因为我觉得这是我唯一的隐私，是冷暖自知的一件事儿。

总之，兜兜转转我又变成了一个人，今年没少为了分分合合的事儿纠结，也曾自我否定，自我怀疑，为了喜欢的人丢弃自尊，现在想来，一切都不后悔，反而依然为有那么多美好的回忆而感到开心，想起大夏天的好天气，一起看过的彩虹，吹过三十七度的风，像风一般的梦，都令人难忘！庆幸我们都能及时行乐，毕竟年轻，年轻真好。

对于感情我是过程论者，没那么在意结果，我始终坚信：快乐地在一起也好，坦然地再见也好，能走过一生最好。既然结果这样，那就耐心等待吧。