所以我们练习告别
我们都该学会练习告别这件事情...
我们活在浩瀚的宇宙里，漫天飘洒的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。
《奇葩说》有一期破忌谈生死，那一场我从头哭到尾，看一次哭一次，而且每隔一段时间都会翻出来看一遍，希望自己能够得到更多感悟。
每个人都会被生活强制要求学会告别，不是今日会是明日，不在此时会在彼时，这是无法回避的问题。马东说：面对生死这件事，是我们所有汉文化里面的人缺的一课。
所有有宗教的民族，关于宗教的一个出发点都是从死亡开始。
他因为死而告诉你怎么生活，或者说他试图给你解释生死。
我们儒家文化里面，孔子说＂不知生焉知死＂，所以别聊，六合之外存而不论。
所以从那个时候开始我们就回避这个事儿了。
不许聊，不许想，甚至你要是说了，就摸摸木头。
我们都没有逃过文化基因里面对我们的束缚。
所以尤其有必要去思考生死，而思考的结果才是最不重要的。
村上春树说：死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。正是因为有死在我们眼前，我们才去拼命的做拼命的找所谓的生命的意义。
如何看待死，决定了我们如何看待生。
日本中世纪武士道的原典《叶隐》给了我四个字：“向死而生”。
三岛由纪夫对此解读：“我们汲汲以求生之美的同时，倘若过于倔强于生，我们须了然我们恰可能背离我们生之大美。”
我以为生命的意义在我与亲人拥抱，大方表达自己的爱意，给他们带去希冀；
我以为生命的意义在我和我的朋友共唱一支歌，和他们一起喝酒撒泼，潇洒恣肆；
我以为生命的意义在我和爱人互诉情话，望向彼此时的诚挚眼神，永远在对方眼里最迷人。
后来我知道了，生命的意义在于你提前知道了会离开，所以你不愿荒唐一生。
敬畏告别，才会活得更认真，这样告别的时候我们挥手，才不显得那么遗憾。
杨绛先生写：离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？我算不清。但我陪他走得愈远，愈怕从此不见。
离别若是拉得太长，向前走的勇气就又少了几分。
告别是值得练习的。
我们练习告别是练习这件事情，而不是一直留对方，因为，留不住。
朱德庸这样画：
大部分人的一生，都是这么被时代和社会裹挟着，匆匆赶向每个陌生的下一站。
那么快到终点的时候，是不是该坦然放慢脚步去回望来时路？
这是个锱铢必较的世界，我们的人生从来不曾体面，所以，渴望最后有场完美的告别。
人生需要一场告别，很多人觉得：这辈子只要活够了，就死而无憾。
可惜——我们从未活够，却永远满手遗憾。
在看奇葩说之前，面对身边人的离去我只有一种态度，就是求他别走。
患病者，年老者，但凡提到一个“死”字，我的反应都会是：别说了，不会的，别说了，我不听。
看完“痛苦的绝症病人想要放弃自己的生命，我该不该鼓励他撑下去？”这期奇葩说后，我特别喜欢反方发言，每个人都给我以新角度去看待死亡这件事，这是我以前从未考虑过的一面，这才是人性的碰撞与交织。
由于太精彩，不得不大篇幅摘取如下：
董婧发言说：我希望未来有一天，如果很不幸，我的亲人躺在病床上，我不要像一个幼稚的小女孩儿一样冲上去抓着他的手跟他说：多难受你都要撑下去，你要活下去，我不能没有你。
我希望到那一天，我已经成长成为一名成熟的大人，我可以蹲在他的病床边，在他耳畔静静地告诉他：如果你选择撑下去，别怕我辛苦，我愿意陪你撑到最后一天；如果你选择结束治疗，别怕我难受，你陪在我身边的那些日子也一直在我心里，就像你没有离开过我一样。
邱晨发言说：对我们来说，撑下去是一种祝福和鼓励，而对绝症病人来说，撑下去是一种诅咒。他可以撑着但他永远过不去了。
你一旦进了那个医院，身上插满各种导管，那些导管流进去的是维生使用的药液，流出来的是你的意识，自尊和你的温度啊。
所为父女一场也好，母子一场也罢，这就意味着你们的缘分不过是，今生今世望着他渐行渐远的背影，你站在小路的这一头，慢慢看着他渐渐消失在小路拐弯的地方，而且他用他一生的背影努力告诉你三个字：不要追，不要追。
黄执中发言说：鼓励的话听太多。
我不想听你一直告诉我 你有多舍不得我，我想听的是 你会多么怀念我。
我想听的不是你不断告诉我，我还有什么事情还没做，我想跟你聊的是，你可不可以告诉我，我这辈子已经完成了什么。
不要告诉我，说，没有我你们都不行，告诉我，就算我走了，你们依然会好好过。
我知道你来见我，很有可能这是我们最后一面了，我知道你有很多话想跟我说，可是你说出口的是：没事的，等出院了，我们再去干嘛干嘛。
这些话堵住了你的嘴，很多话你就不会说；而这些话也堵住了我的嘴，因为你不说那些话，有些话我也不能说。
不要说这些丧气话，你没事的，不要讲这些，我不想听。
可是我想说。
鼓励的话是关闭真正沟通的话语。
当你走的时候，当你离开我的病房，我会希望你要自己也知道这就是我们最后一面，请你把它当成我们最后一面的时候对我说，趁我还能听，趁我还能回应。
我去的地方不需要勇气，你们才需要勇气。
少爷的发言简直振聋发聩，句句戳心。从来没有考滤过鼓励的话会成为沟通阻碍。遇到将走之人，我们下意识都会选择鼓励对方，为对方加油打气，可是，我们说出口的那些话语轻易就封住对方想要敞开的心扉。
对，我知道你不想听，可是他想说啊。
到如今我们这般执念于亲友痛苦的肉身，是不是因为以前总觉得时间还很多，直到临别才发现祖辈唠叨了一辈子的故事还没来得及好好听上一遍，父母没完没了的叮嘱突然那么那么顺耳，朋友无论多犀利的吐槽都显得非常亲切，爱人的脸太美怎么看都看不够 ......
错过了那么多美好的日子，荒废了那么多的寸金光阴，我们遗憾，我们唏嘘，我们追悔莫及，所以我们恐惧，我们恐惧死亡就这样将我们隔离，再无交集。
自此，往日种种均无从忆起。
所以我们更应该练习告别。
道别要早早做，因为真的到了最后那一刻，就没法好好道别了。
所以啊，每一次告别最好用力一点，多说一句，可能是最后一句；多看一眼，可能是最后一眼。
关于离世，我看过写的最好一句话是：送君者皆自崖而返，君自此远矣。据说，每个人都会死去三次：
第一次，他停止了呼吸，意识消失，不再有思考的能力，这是生物学上的死亡。
第二次，是在他下葬的时候，人们来参加葬礼，活着的世界上不再有他的位置。
第三次，是世界上最后一个记得他的人把他忘掉的时候，到这个时候，才能说他真正的死去了，永远的死去了。 ”
有些人活着，他已经死了；有些人死了，他还活着。
我的外公许多年前就过世了，在还没有我的时候。
从小到大所有认识外公的人都告诉我：你外公是多么多么优秀的一个人。方圆几百里都盛传他的美名。
直到今日，仍会有人不断提起，我没有见过外公，但我好像看到了他盛极一时的辉煌。
他走了，但是我总觉得他一直存在。
我相信世界上有灵魂，我相信我外公的灵魂一直在我们身边，甚至有时候我会和他对话，我坚信他是可以听到的，只是我们看不到，只是他没法开口说。
我妈妈和阿姨哪怕时隔二十三年，看到外公的陈年旧照依然会泣不成声。
我知道那是想念，是最深的思念。
我想，外公没有死去，他活在妈妈心里，等到妈妈不在了，他会活在我心里，等到我有了宝宝，我也一定会告诉宝宝他有一个多么多么厉害的曾祖父。只要姨妈的家还在，供桌上外公的照片没撤掉，妈妈还在，我还在，子孙存在，他都不算走了。
永远记得，永远怀念。
在我把生命交还给上帝之前，请让我再温柔地看这世界一眼，请让我坦然而无憾地说出那句再见。2016年10月3日早上7:40我在手机备忘录写下这句话：梦里逝去的醒来现实中还在，最幸福莫过于此。
原因是我梦到外婆去世了，梦太真实，我一度感受到自己的心痛。
我疯狂的摇晃外婆，嘴里一直喊着这不是真的，甚至自己都感觉这是电视剧里才会出现的桥段，仍然控制不住。我极力克制还是崩溃到嚎啕大哭，醒来那刻真的泪流满面。
即便试想过千百次平静告别的场景，可是梦里预演的告别我都做不到，何况现实？
抱歉我自私地希望我走的时候你们不要挽留我，却期盼你们能为了我多撑一些时间。
抱歉我智商不够还是没能学会优雅的告别，请给我不体面的强行要留你的权利。
如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。
我愿能再见你，我知我再见不到你。
但你的引力仍在。
我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。
纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。
——科学松鼠会
人生的意义与生命最基本的一条，也不过就是求个始终，所谓始终，有始有终。
我希望我身边的那个女孩儿能够摆正心态，抛开结果，珍惜当下。
我希望她的亲人能够挺过去。
我希望她不再经受磨难。
我希望她一切都好。
我希望。
其实并不难是你太悲观
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